Cat Karma

Ca sa vezi....

2010-11-24T05:00:00.000-08:00

...doua postari in doua zile consecutive! din pacate trisez umpic, pentru ca imi statea deja pe limba inca de ieri postarea asta insa am amanat-o pentru ca nu era clar conturata si in plus... povestioara despre praha m-a epuizat!

vroiam sa-ti vorbesc despre o fata pe care o cunosc. e o fata blonda, cu parul lung, dar cu pielea intunecata si ochii de oglinda. e foarte slaba, poarta mereu haine largi, un colier din oase si dinti, are mainile foarte lungi, are mereu cand intr-o mana, cand in cealalta o carte de joc, nu neaparat un as, poate sa fie un 3 de trefla, sau un 7 de pica, sau orice altceva. plange mereu, nu plange des...plange tot timpul si are cancer. dar nu plange pentru ca are cancer. ah, si, ce era sa uit: n-are nici suflet si nici picioare.

sa-ti povestesc cum am intalnit-o. eram intr-o seara singura in camera mea. foarte suparata. n-are importanta de ce. eram. a intrat in camera si mi-a spus ca ea este cea mai buna prietena a mea. bineinteles, m-am uitat ciudat la ea si i-am raspuns ca n-o cunosc, ca postul de cea mai buna prietena e ocupat si am rugat-o sa plece. mi-a spus ca o sa plece atunci cand eu nu voi mai avea nevoie de ea si m-a intrebat de ce sunt singura cand sunt suparata daca tot am un post foarte important deja ocupat. n-am stiut ce sa raspund asa ca am schimbat subiectul si am intrebat-o care e faza cu nevoia mea de ea, i-am repetat ca n-o cunosc si n-as putea avea nevoie de cineva pe care nu-l cunosc. ea mi-a spus "o sa ai, ai si acum, dar o sa ai si mult mai multa." a spus ca pentru inceput o sa imi tina companie, astfel incat sa nu mai simt atat de acut singuratatea. i-am spus din nou ca greseste si ea mi-a spus "daca singuratatea nu e o problema, atunci de ce m-ai lasat sa intru?" si asa a inceput. avea dreptate, eu am lasat-o sa intre.

de atunci nu mai am nevoie de nimeni. nu-s singura.

pe vremea aceea fata asta nu era asa cum am descris-o eu mai sus. nici macar blonda. mi-a spus ca a devenit blonda ca un reminder despre cat de nemultumita e de mine. nu suporta nici macar sa aiba aceeasi culoare de par ca mine. si ochii, mi-a zis intai razand ca asa a auzit ea ca ochii sunt oglinda sufletului si s-a gandit ca vrea sa aiba in loc de ochi...oglinzi, pentru ca nimeni sa nu vada golul din ea, pentru ca ti-am zis, ea nu are suflet, si, mai siret de atat, daca cineva ar incerca vreodata sa caute ceva... sa-si vada propriul suflet.

ne-am intovarasit in scurt timp si am devenit nedespartite. ea este cu adevarat cea mai buna prietena a mea. atunci cand sunt suparata, ca sa ma razbun, nu-i dau sa manance. de-aia e asa de slaba. si poarta hainele alea largi pentru ca incearca sa ascunda de mine suferinta ei, nu vrea sa-mi fac griji. si mainile alea asa de lungi, nici nu stiu daca sunt atat de lungi de fapt, poate doar asa par pentru ca e ea atat de slaba, dar cu ele se agata... se agata de tot ce prinde. ii dai o mana se agata de ea, ii dai o floare se agata si de aia, ii dai un cacat... e in stare sa se agate si de ala!

de aici stiu cat sunt de puternica, pentru ca eu nu ma agat.

ah! plansul.. pana si pentru asta are o explicatie, plange pentru ca zice ca atunci cand cineva tipa la mine eu o scot pe ea in fata si o las singura si le incaseaza ea pe toate, urlete, injuraturi, jigniri... ba chiar si cand cineva a incercat sa ma zdrobeasca cu pumnii si palmele tot ea le-a luat pe toate si m-a tinut pe mine la adapost. si cica-s prea multe si plange intr-una pentru ca atat de tare au durut-o toate, ba mai mult o doare si faptul ca eu niciodata n-o apar! e neputincioasa ca n-are picioare si n-are cum sa fuga. are dreptate, daca e s-o asculti doar pe ea, dar eu?... ce sa fac eu? daca le-as incasa eu pe toate, cum as mai fi capabila sa fiu ok? sa ma duc la munca, sa vorbesc cu oameni? cum?

si asa mi-am dat seama cata dreptate a avut. am atata nevoie de ea acum!

colierul si cartea. oasele din colierul ei i le-am dat eu. un simbol aparte al amintirilor, n-as avea incredere in nimeni altcineva sa aiba grija de ele, insa ea, haina, a pus si niste dinti acolo, cica daca vreau sa-mi pastreze ea amintirile trebuie sa-mi pastreze si amintirile astea, cica sunt toti dintii pe care ii datorez eu, auzi - ca sa nu uit de "dinte pentru dinte"...si ca sa nu-mi imaginez eu cumva ca ea nu stie ca ea n-a fost niciodata razbunata. cat despre carte... vai nici nu vreau sa ma gandesc. tot spera ca va fi intr-o buna zi un as... dar mereu e oricare alta carte. niciodata un as. ea n-a avut niciodata un as.

si in final cancerul... pai cancerul nu l-a dobandit cum se dobandeste de obicei. la ea a fost cumva invers... cancerul a dobandit-o pe ea intr-o buna zi. ea doar a intrat pe usa. are o forma rara de cancer. specialistii o numesc ratiune.

sa nu-ti fie mila de ea... ea nu sufera, ea n-are suflet.

pentru ca ea insasi e sufletul cuiva.

Un drum...

2010-11-23T04:08:00.000-08:00

...ca o viata. o viata mica si neinsemnata.

precum spuneam in postarea anterioara, anul asta a fost un an tare tare zbuciumat, alergat, obosit si chinuit. toate s-au gasit sa se intample anul asta! predari de mormane de dosare la munca, nunti, botezuri, inmormantari, renovari... toate ingredientele necesare inlaturarii plictiselii! ce lipsea dupa toate astea?... o vacanta! ei bine, a fost si aia! si nu asa oricum, ci, spre rusinea mea si uimirea multora, am pasit pentru prima data pe meleaguri straine.

destinatia: cehia, Praha :)

ocazia: cadou de ziua mea de la aseist (nu l-ai uitat, nu?)

durata: 5 zile (sau...5 calupuri de cate 8 ore de mers pe jos)

scopul: sa ne relaxam... repet: 5 calupuri de cate 8 ore de mers pe jos... nu ma plang! ar fi culmea...

mijloace de transport: avionul si... mai e nevoie sa repet...?

Praha episodul 1:
am urcat in avion, entuziasm, entuziasm, entuziasm...am decolat...panica, panica, panica, palme transpirate, ochi mari si ingrijorati, fata translucida si ascutita, toate ale aseistului meu prizonier pe scaunul din dreapta mea, in stanga pe de alta parte, incapea tot orasul, cu aeroport cu tot si tot cerul pe un gemulet cat o pizza medie! (as fi putut gasi o comparatie mult mai poetica, dar iata, timpul petrecut impreuna cu Dl. Vrei-niste-sana isi spune cuvantul)

paragraf despre primul meu zbor:
bestial!

odata aterizati am dat cu nasul de un oras simpatic. atat. simpatic. am ajuns la hotel, simpatic si el, am fost intr-un restaurant, simpatic, am cinat (mancarea deloc simpatica, ba chiar foarte buna), ne-am plimbat si am inchis episodul 1.

Praha episodul 2:
pe scurt:
catedrala de langa hotel, centrul istoric, astronomical clock cu panorama aferenta, charles bridge, centrul istoric, powder tower, metrou, hotel, prima basica, metrou, powder tower noaptea, astronomical clock noaptea, hotel, somn.

pe lung:
un oras absolut bestial, care se dezvaluie treptat, dupa fiecare straduta ingusta, dupa fiecare colt, peste fiecare pod, un oras pe care il poti vizita usor si fara harta, nu pentru ca cine-stie-ce super semnalistica ar avea, ci doar pentru simplul fapt ca o plimbare fara tinta si directie iti aduce o mare bucurie si iti rezerva varii surprize. n-am putut sa nu remarc, deformatie profesionala, cu cata grija si cu cata apreciere se aseaza arhitectii cehi in raport cu cladirile lor consacrate. poate nutresc un soi de respect pentru orasul lor atat de apreciat de altii, care poate pe undeva i-a invatat meserie. am vazut 2 sau poate 3 cladiri recente in (ceea ce am apucat noi sa vedem din)centrul vechi, atat de simplu si cuminte asezate in peisajul ala care pute a istorie. asta e impresia pe care o lasa. m-am pus in locul lor, sa-mi fi cerut mie cineva sa-mi pun amprenta undeva in orasul ala...nu poti...te copleseste, ai senzatia ca traieste, cumva autosustinandu-se, si te gandesti ca poate daca ii oferi ceva ce n-o sa-i placa o sa te priveasca dusmanos inapoi. dincolo de orice: simti ca respiri si traiesti intr-un oras viu. nu zic, au cersetori, putini, au gropi, multe, au mucuri de tigara peste tot, au turisti, mai mult decat orice altceva... au turisti, insa oricat de agasante sau deranjante ar putea fi unele dintre acestea... te invinge reflexul de a privi in sus, la un colt de cladire, la un acoperis, la o fereastra, la o statuie, la o bucata de cer atarnata de o streasina... gasesti cu siguranta ceva care sa-ti placa mai mult decat te-ar enerva orice altceva.

Praha episodul 3:
pe scurt:
castelul, funicularul, petrin tower, mirror maze, funicularul, metroul, hotelul, a doua basica, somnul.

pe lung:
catedrala din interiorul castelului pe langa care ne-am invartit ca niste furnici bete, chnuindu-ne sa-i facem poze s-a constituit intr-un moment. nu monument, ci moment. eu, din pacate nu vazusem asa un gothic decat in catile din care am fost atatia ani obligata sa invat arhitectura. nu-mi mai aduc aminte exact cand am aflat ce e gothicul, ce e specific lui samd, era demult de tot, dar stiam ca e important sa stiu! ajunsa acolo, m-am uitat uimita si am gandit "pai zi-i nene asa!...daca veneam aci din prima, nici nu mai era nevoie de atata toceala!... si oricum cartile alea toate au fost de cacat." mimi fatza cu gothicul: mimi - 0 ... gothicu - 1!...
castelul e de fapt un maaaare mare complex in care nu stii exact cand intrii si nici cand iesi...dar e foarte frumos si iar de laudat ca cehii traiesc atat de lejer langa monumentele lor, le adopta, si le asuma atat de elegant.
plimbarea cu funicularul a fost asa cum ma asteptam: o plimbare cu funicularul, foarte dragut de altfel. sus, in varf de deal, la turn, o alta panorama. de mentionat din saga "aseistul si avionul", am vazut volumul 2: urcarea pe scari in spirala la 60m. cu greu ma abtin sa nu fac haz de necazul omului, sa zicem doar ca... daca el ar fi cavalerul... si io printesa in turn... ar trebui neaparat ca batalia cu balaurul sa aiba loc jos, la baza turnului... si... la sfarsit eu sa cobor singurica... pentru ca el cu siguranta n-ar urca pan' la mine. la petrin tower a urcat pentru ca apucase sa plateasca cele 100 de coroane!
mirror maze... fooooaaaaaarte amuzant! atat. foooooaaaaaaaaarte amuzant!

Praha episodul 4:
pe scurt:
john lennon's wall, podul cu lacate, cea mai ingusta strada, zoo, a treia basica, hotel, somn.

pe lung:
john lennon's wall e un zid, precum zice si denumirea, cu multe multe straturi de graffiti, podul cu lacate e un pod cu multe multe lacate, cea mai ingusta strada e o strada foarte foarte ingusta, zoo e o gradina zoologica foarte mare si foarte reusita cu multe multe animale, foarte bine ingrijite, a treia basica a durut mai tare decat toate celelalte, iar seara a fost cea mai cuminte si cea mai devreme.

Praha ultimul episod:
pe scurt:
sex machines museum, plimbare lunga, zbor inapoi noaptea

pe lung:
sex machines museum, plimbare lunga prin toate locurile prin care mai fusesem, zbor inapoi noaptea, absolut minunat, cerul absolut senin, orasele aratand, de sus, absolut SF!

pasii mei bezmetici si haotici s-au asezat cuminti pe pietre cubice mici si ordonate, printre frunze, peste strazi si poduri de departe. am visat candva toate strazile si toate podurile pe care voi merge vreodata... sunt multe, sunt nesfarsite, abia daca am atins o umbra...se cheama dor de duca, cred... se cheama ca am primit dovada faptului ca imi place sa fiu departe, nu neaparat de casa, departe pur si simplu, acolo unde nu insemni nimic, unde nimeni nu intelege ce spui, unde toate sunt la fel si totusi altele. acolo, departe, am gasit o bucatica din sufletul meu care nu stiam ca exista.

Nu are nimeni...

2010-09-23T08:58:00.000-07:00

...nici cea mai vaga idee cat de rau imi pare ca n-am mai scris aici despre una/alta, chestiuni importante care au tot navalit gramada peste mine in ultima vreme. sunt ca o baba patetica, disperata dupa pozele din tinerete... sa nu care cumva sa uit ceva!

eeh... ia sa faca Mimi un efort de memorie:

pai... a fost data aia cand am plans, inexplicabil si ascuns, pentru un bunic pe care nu-l stiam prea bine, si nici el pe mine, dar care, poate tocmai de aceea, nu m-a judecat, nu mi-a spus nici macar in gluma rautati, cum mai fac oamenii dupa ce s-au ratacit multa vreme prin viata asta. uite, acum parca e mai clar: poate n-a fost chiar inexpicabil plansul. si chiar daca nu era bunicul meu, poate si pentru ca eu nu am avut un bunic al meu...il luasem pe el de imprumut asa. din pacate nu incape intre literele astea maruntele toata durerea care a incaput in ochii mei. o sotie si o fiica, deloc perfecte, dar care l-ar fi meritat, si cu siguranta si l-au mai dorit aproape...inca umpic. si un nepot. un baiat mare si curajos, pe care l-a invatat o groaza de lucruri, numai nu cum sa renunte. si ma mir singura cum de a ajuns atat de consistent paragraful asta, cand de fapt, tot ce as vrea sa spun e ca mie, acest bunic de imprumut, mi-a lasat un testament secret despre cat de mult poti sa lupti si despre cat de mult poti sa iubesti oamenii si viata. (inca imi pare rau ca n-am fost la aerosmith asa cum ar fi vrut el, dar, ce sa fac daca nepotul cu pricina a preferat metallica?)

dup-aia, foarte curand, a fost data aia cand mi-a explodat sufletul de fericire pentru... o nepotica. cea mai mare bucurie a mea vreodata. subliniez: cea mai mare. ingramadite intr-o bucatica de om, cele mai mari bucurii si cele mai mari impliniri ale catorva oameni in toata firea! am fiert de curiozitate s-o vad, s-o simt, s-o miros, s-o aud. si...a depasit orice fel de asteptare. BobicaNepotica e cea mai frumoasa, si te face sa-ti misune un milion de goange pe sub piele cand o tii in brate, miroase a cuib cald si...plange adorabil ragusit! daca cineva s-a intrebat vreodata care e cel mai misto lucru din lume... tre s-o vada pe nepoata-mea! (care, apropo, s-a prelins azi din leganut pana pe covor, pentru ca, "nu-i asa", e mult prea plictisitor sa ai 3 luni.) si, cum pentru o hoashca analitica asa cum se gaseste a fi subsemnata, nimic nu e itamplator, nimic nu e trecut cu vederea, totul e important, justificat si mai ales stors de insemnatati pana la dezinegrare, ei bine iata: BobicaNepotica m-a invatat despre ce e vorba in familie. pai am inteles cum e cu iubitu, in familie, a membrilor cu care nu numai ca n-ai nimic in comun, ba chiar te scot din sarite... pai da io habar n-aveam cine e, cum e si... hop-tzop...m-am trezit iubind-o inca de cand era cat o...bobica! si poate mai tarziu se va dovedi ca n-avem nimic in comun decat numele si cateva gene, si probabil ea ma va vedea ca pe o babeta depasita, dar...prea tarziu: deja ne iubim demult!

si, poate pentru ca nu se intamplasera destule lucruri importante anul asta, eu si nepotul mai sus aminit, am inceput a renova cu mare avant cuibusorul burlaciei lui. inca nu e gata, dar sper din tot ce-a mai ramas intreg din sufletul meu, sa fie asa cum si-a dorit. vreau sa-i fie pe plac, sa-l simta ca fiind al lui, vreau sa se simta acasa, vreau sa se ascunda acolo cu drag si mai mult decat orice vreau sa fie destul de incapator pentru toti prietenii lui, pentru toata maimutareala lui, pentru diminetile galagioase si grabite si pentru toate "ladidadidalaladidadraganolacrimadestea" pe care poate sa le spuna in baie, si... pentru tot sufletul lui.

Mimi zice noapte buna si isi promite, din nou, ca va scrie aici "ca sa nu uite".
"Multumesc ca m-ati ascultat". :))

Ce desen...

2010-05-26T12:24:00.000-07:00

...tampit ar putea face cineva daca ar desena viata noastra! cate o floare pompoasa pentru fiecare data cand ne-am tinut de mana, cate un patratel pentru fiecare data cand ne-a fost dor, pe ici pe colo cate o dunga pentru fiecare cearta dupa care eu am stat imbufnata, buline pentru datile cand am ras, cate o culoare pentru fiecare drum lung cand am stat in dreapta ta, texturi de toate felurile pentru toate felurile de discutii pe care le-am avut pana dimineata si urme aspre de fum pentru fiecare seara cu prietenii.

daca l-ai pune pe un perete ar fi o camera plina fara nimic altceva.

ar trebui sa gasim poate un semn, un sibol - ceva si pentru perioadele ca asta. poate n-ar fi bine sa uitam. poate invatam ceva. poate ne mandrim candva ca am trecut impreuna prin ele.

iar se regrupeaza Mimica.
de data asta are un milion de motive.
sau poate doar unul.
hopa-sus!...

Un loc...

2010-03-23T11:19:00.000-07:00

...in inima mea... a ta... sau a oricui altcuiva. asa zicem mereu "are/ai/vei avea mereu/va avea mereu/voi gasi/un loc in inima mea/ta"

cate locuri are o inima? si cate pot fi rezervate? pentru ce merita tinute ocupate? incep sa cred ca o inima e ca un cimitir: cu locuri de veci, locuri de 7 ani samd. unii morti raman acolo pentru totdeauna, uitati, altii se dezgroapa la 7 ani, mereu vin altii. si de ce pastram locurile astea "speciale" in inimile noastre? de ce le ingrijim ca pe niste morminte?... trecem pe-acolo cu gandul si curatam buruienile, praful asezat pe cruce si plecam. ne intoarcem in viata noastra... ne-am plimbat destul prin inima.

eu n-am asa ceva. eu am o inima cu un singur loc. si acolo stau inghesuiti si mama si tata si sora si lucian (si mai nou si-a facut loc si bobica/mazarica/strugurica mica, si norocul ei ca e mica pentru ca altfel nu stiu ce ne faceam!), si mamaie si prietenele mele si iubitul (care/cum dupa caz... si asta de acum a venit si cu o pisica! uff...) si hani (si marc are un loc dar e mic de tot si langa usa) si lachi are un loc, desi nu-l mai vad. toata lumea e acolo. fiecare isi face loc cum poate, mai ales ca inima mea nu e prea mare.

am o inima obisnuita.

si desi e inghesuiala, e ciudat ca nu se cearta intre ei niciodata, doar eu mai intru din cand in cand acolo si mai fac ordine. spre exemplu am intrat de vreo cateva ori sa dau pe cineva afara, care nu vroia sa iasa, niciodata nu vor sa iasa de prima data cand le zici, dar tocmai pentru ca e asa inghesuiala, mai sare cate unul sa ma ajute cand vede ca nu ma descurc cu datul afara, ba vreo prietena, ba sora. aha! si odata s-a intamplat sa vina iubitul nou sa-l dea afara p-ala vechi. deh, barbatii... dar a fost bine, pentru ca ala vechi cred ca se plictisea si incepuse sa scrijeleasca peretii. scria tot felul de prostii! a venit asta nou, cu pisica, si i-a aratat el! si a fost ok. a facut cunostinta cu toata lumea pe-acolo si a fost bine. acum... mai scrijeleste si el... dar el e barbat adevarat, scrjeleste cu picamarul!... mare noroc am ca il apuca rar si se opreste cand vede ca strica ceva pe-acolo. ma cam enerveaza mama si tata care se cam alearga, se tot agita, se fatzaie dintr-un loc in altul ca intotdeauna. mamaie sta cuminte intr-un colt iar aloma si lucian nu vreau sa stiu cu ce si-au ocupat timpul de cand stau in inima mea, ca uite acum a mai aparut unul mic. e inghesuiala dar e liniste.

ma rog, vad ca am tendinta sa bat campii, nu vroiam sa spun decat ca nu inteleg care e faza cu inimile alea compartimentate, mobilate si utilate... ma ales ca atunci cand spnem ca ceva/cineva ne-a frant inima...nimeni nu spune "sectoarele B, C, F si H au fost avariate, restul au ramas intacte si sunt inca functionale!"...nu! inima e una si intreaga (se presupune), cand se frange se frange toata si de tot, cu toate acele inchipuite locuri pe care cica le au unii! (si daca as putea sa-mi "dau-ochii-peste-cap" in scris, as fi facut-o la sfarsitul paragrafului asta).

din toata inima aglomerata,

Mimi.

Dissolved...

2010-01-11T06:30:00.000-08:00

...girl.

Bai...

2009-10-27T10:29:00.000-07:00

...copil!!! care cum a fost... care cu relatii inghetate, cu distante infinite, cu plans, cu singuratate, cu jocuri nemaivazute si nemaiintelese, care cu frica de mers acasa de la scoala, cu vacante lungi si colorate, cu pantofi cu toc furati, cu jucarii mai pretioase decat prietenia, cu minciuni nevinovate, cu cerut voie afara, cu stazi mici din orase de departe, cu bunica fermecata si buna ca o zana, care are mereu o vorba calda si un fel de mancare de neegalat, alergat fara oprire prin praf si soare, cu prajituri delicioase din pamant si apa din balta statuta, servite pe minunate portelanuri din frunze aspre, cu frica de orice dar mai ales de intuneric si de certurile parintilor care s-au iubit prea mult / prea repede, cu dupa-amieze fara griji si fara graba...si cu toata viata, tot timpul si toata copilaria in brate. copii fericiti, mai putin fericiti si copiii aceia care nu mai cresc niciodata si ajung adulti cu o carca cocosata de dorinte. copii care trec prin viata ca printr-o nesfarsita copilarie in care repara greselile adultilor de altadata.

nu-ti vine sa-i iei pe toti in brate si sa compensezi cumva pentru toate nedreptatile? nu-ti vine sa devii orice, cat mai departe de ceea ce i-a transformat in ceea ce sunt azi?... stand langa tine si vorbind greu, aparent impacati si stapani, cu multa demnitate, umpland cu ratiune si acceptare goluri intunecate din adancul lor. cotloane prin care n-a trecut nimeni niciodata, pe care doar ei, cand vor, le rascolesc si le aseaza din nou intr-o ordine din ce in ce mai stricta si mai stupida.

am cate un balon galben, mare si lucios, pentru toti copii care azi merg la serviciu si joaca leapsa cu obligatiile, raspunderea, asumarea si termenele limita.

bai copil... stai aci langa Mimi ca are ea (prea multa...) grija sa nu-ti mai fie naspa.

Print...

2009-10-15T03:14:00.000-07:00

"caaaraaareee... carare...
baaatuta de soaaare...
carare frumoaaasa,
din piatra lucioaaasa,
duuu-ne-n departaaari
catre alte zaaari
spre un tarm frumooos
stapanit deee... Oz..."

sunt departe si Oz si Sperie-Ciori... habar n-am unde mi-am pus pantofii fermecati si acum nu mai gasesc nici Cararea!

cu stima,
Mimi.

Era simplu...

2009-07-02T09:45:00.000-07:00

...si pe vremea cand se iubeau, cartile lui fusesera puse pe raftul de sus, iar ale ei, pe urmatorul, imediat mai jos, pentru ca el era mai inalt. si el a plecat si nu i-au mai trebuit cartile. nici ea. si niciunul dintre lucrurile pe care le aveau impreuna de atat de multi ani. si "de ce?"... "e complicat". intotdeauna "e complicat".

intotdeauna cand devine complicat cineva pleaca. daca nu ne place complicat... de ce nu pastram lucrurile simple? sa gasim in noi ce era simplu. totul era simplu.

ramane gustul, si mirosul si noptile, grija si caldura... tacerile!... raman lucruri familiare... in urma.

nu prea face sens, nu?
...pai daca e complicat?

2009-06-27T07:00:00.000-07:00

Gol.

Şoc şi groază...

2009-05-29T00:04:00.000-07:00

...azinoapte în capitală!!! [impropriu spus, caci se intampla, in fapt, candva spre dimineata...] m-am trezit, am aruncat o privire impaienjenita de somn spre el si printre genele lipite am vazut una bucata zmeu, dormind dezvelit, zgribulit si cuminte pe mai putin din jumatatea lui de pat. l-am certat semiconstient in gand si m-am orientat automat sa-l invelesc. si m-a lovit!!!...nu el! ci gandul acesta: n-am facut niciodata asta... mama mai facea asta, dar ea intra in camera mea, de fapt, ca sa verifice daca am inchis tv-u. ma rog, prea putin conteaza, the point is: eu am facut asta. m-am trezit din somn si l-am invelit pe cel ce dromea langa mine. ce urmeaza? sa-mi doresc copii??!? sau mai rau: sa fac revelionu in familie?!!!?!

si nu cred ca intelegi. ma ingrozezsc 2 lucruri. doua lucruri: 1: cat de tarziu copilaresc si 2: ca poate nimeni, niciodata nu va face asta inapoi. si poate nici macar acum nu intelegi... mi-e greu sa cad la pace cu faptul ca au trecut pe langa mine toate lucrurile acelea care trebuiau "facute la timpul lor". cum m-am trezit abia acum, cu un ceas ticaindu-mi ireversibil in maruntaie? facand lucruri fara de care altii nici nu-si mai imagineaza propria existenta, si privindu-ma, eu pe mine, fara nici cea mai vaga impresie ca ma (re)cunosc. si daca mi-a fost usor sa ma adaptez statutului de "angajat", spre exemplu, cu responsabilitatile si stresul aferent, m-am adaptat la felul in care ma percepe lumea, am inceput sa le inteleg asteptarile, ba chiar am acceptat, intr-un final, ca pustii de 17 ani au inceput sa-mi zica "saru'mana"... ei bine... ma asteptam sa pot pastra copilaria, prospetimea si joaca macar in iubire. ma gandeam ca asta n-are cum sa fie decat asa cum vreau eu.

dar afurisitul ala de ceas!!! nu ticaie doar pentru mine... pentru ca eu credeam ca poti sa exersezi iubirea. dar nu. asta e un joc pentru care nu te pregateste nimeni niciodata. in care intri pur si simplu.

castigi sau pierzi.
un singur meci.
o singura runda.
esti propriul tau arbitru.
fara pauza.
fara prelungiri.
nu sunt reluari.
nu poti sa ceri "sa se repete".
si se depuncteaza fiecare greseala.

...si afurisitul ala de ceas nu ticaie doar pentru mine...

A fost odata...

2009-05-15T12:30:00.000-07:00

...ca niciodata, o Printesa, prizonera intr-un turn inalt-inalt unde nimeni nu mai putea ajunge la ea. si altadata, un Print a venit si a salvat-o.

si au trait fericiti pana la adanci batraneti. nu?
asa era... nu?
zi-mi!
asa era?!...
baaaaai... asa era...

alooo... Mimico... zi ceva!! asa era???!

de ce taci? zi si tu ceva. si daca nu era asa... macar sa stiu!
te rog... trebuie sa stiu...

Daca...

2009-05-07T02:22:00.000-07:00

...toate zilele ar fi asa atunci as trai degeaba. si atunci ma gandesc: daca drumul nu ne-ar aduce intr-un anume punct atunci toata calatoria si-ar pierde sensul si-ar fi doar o inutila hoinarire printr-un pustiu plin de miraje? poate ca da, poate ca nu.

poate ca daca n-as fi eu ar fi alta.

sau poate ca nimic nu e intamplator.

poate sunt prea gretoasa scriind cele de mai sus, dar sunt sincera cu mine insami si cu tine. oricine ai fi tu. daca un alt om iti poate umple viata si visele si chiar sa simti asta cu toata fiinta ta, atunci te intrebi cum ai ajuns pana aici fara el. sau poate doar eu ma intreb.

... dezamagesc fiind prea siropoasa, deloc haioasa sau coerenta dar dau mana cu unul din momentele acelea in viata cand ti se pare ca totul face sens. ca toate s-au asezat asa... doar pentru ca asa trebuia sa fie si nimic mai mult. toate s-au intamplat si cele care nu s-au intamplat nu s-au intamplat pentru ca eu sa fiu aici acum scriind asta. unele lucruri te-au sensibilizat, altele te-au tabacit, din altele ai invatat cate ceva, toate ca ingrediente indispensabile unui echilibru, atat de bizar si fragil, inauntrul tau, menit sa faca pe cineva sa te iubeasca, intr-un anume moment si nu altul, atat de mult incat acest fapt in sine sa iti dezvaluie tie cine esti de fapt, cine ai vrut mereu sa fi.

cu o poveste in spate, Mimi leaga ganduri si croseteaza linistita la drumul ei... unu' pe fata-doua pe dos... ca bob-de-orez chiar nu e stilul ei!

26 minus 1...

2009-03-31T09:21:00.000-07:00

...stiu, fac 25. nimic mai corect! dar eu vorbeam despre 26 de ani minus 1 zi. un "la multi ani" anticipat pentru gog si toate urarile de bine ingramadite intr-un "mi-esti drag".

trebuie sa mentionez ca stau ca o popica si ma zgaiesc in monitor, fara sa scriu vreo litera. cred ca cele mai frumoase lucruri le-ai auzit deja din gura mea, poate nu in cele mai potrivite momente dar cu atat mai sincer. nu vreau decat sa-ti multumesc inca o data pentru aproape un an de rabdare si cald. multumesc pentru serile lungi de vara in masina cu muzica draguta, pentru motaitul tarziu pe canapea la tv, pentru motivele de ras si pentru toaaate momentele mai bune sau mai rele pe care le-am impartit mereu fix la jumate.

cum sa-mi omagiez gogu mai potrivit decat prin a arata inca o data lumii despre ce e el:

m-a dus in parc in miezu unei zile in mijlocul saptamanii. savuram amandoi pierduti soarele caldut, tintuiti pe o banca in herastrau.
reflectam la cum si cat ne-am dorit amandoi asta.
ne bucuram de ziua asta perfecta de primavara.
pana aici suntem pe aceeasi lungime de unda romantica si plina de poezie.
imi atinge parul si exclama: "ce cald e!"
eu simtindu-ma draguta zambesc lung si clipesc des.
si-mi incununeaza starea de bine cu un gest de maxima dragalasenie: isi culcusheshte nasul in parul meu langa fular.
ce frumos, nu?...
se ridica, ma priveste, zambeste si... "esti calda ca o placinta!"

eh?...
eeeh???

remember "vrei niste sana?" ei bine, da! asta e! in aceeasi nota culinaRomantica... stiu ca ar alege cu greu intre o ciorba de burta si iubita lui. si asta NU inseamna ca nu ma iubeste. inseamna doar ca ne iubeste la fel de mult. foarte mult.

despre asta e gog: despre bine, despre liniste, despre pofta de a te bucura de fiecare zi, despre a deschide draperiile dimineata cu un zambet, despre a balmaji in somn despre inghetata, despre stiri sportive, despre impreuna, despre a rade mult si cu pofta la un desen animat, despre faptul ca nu poate nici un monstru sa ma sperie si despre multe alte lucruri pe care nu pot sa ma concentrez sa le insir acum. poate pentru ca se tot fatzaie pe aici. si INCA imi mai acapareaza toata atentia. m?...n-am zis frumos?

sa iti fie toate usoare si frumoase, sa fi sanatos si sa fi linistit. sa ne mai traiesti inca 126 de ani, tot aiurit si grabit sa mai avem si noi de ce sa radem.

si noi... sa ne mai vedem si peste 50 de ani in fata aragazului experimentand vreo supica.

....esti ok! :)

Lucruri mici...

2009-03-14T20:04:00.000-07:00

...in locul unora mari. spuse si nespuse. cateodata mi-e greu sa simt. sau mai pe intelesul tuturor: ma ingrozesc atunci cand ceea ce simt ma ia prin surprindere dand navala afara din sufletul meu printre buze.

lucrurile bune sunt in siguranta la adapostul tacerii.

daca va fi sa ma ranesti am sa cred si atunci ca e pentru ca te-am iubit. daca va fi sa nu ma ranesti am sa ma conving ca pentru prima data am gresit. si nu pot opri galopul nebun al lui "sper"... si asta pentru ca nu am gresit Niciodata.

nu e usor, dar e al dracu de frumos.

si nu mai sunt singura. mai e inca un om care stie ce inseamna "te deranjeaza mana asta?"

cu drag si pentru totdeauna,
Nimic.

Fatah...

2009-03-03T02:00:00.000-08:00

...azi e ziua ta!

aseara ti-am cautat cadou cu gog.
n-am gasit nimic.
nimic nu e destul de frumos pentru sora mea.
mai incercam!
dar tot n-o sa fie nimic destul de frumos pentru sora mea.

...azi e ziua ei. s-a plictisit la un moment dat sa ma mai sperie cu mana verde vesnic sub patul nostru, a ales la un moment dat sa aiba grija de altcineva in noptile cu rau... dar tot ma intreaba obsesiv daca sunt ok, iar eu imi fac mereu drum pe la favorit cand am ceva de dat jos de pe suflet. a fost acolo cu mine sa vada daca am ceva in cap, a fost acolo in cele mai urate si cele mai bune momente. mi-a fermecat iremediabil gogu cu casuta ei mica unde gasesti mereu cald, muzica, bijuterii la schimb si un motan negru si rau. sunt singura cu care poate sa ..."o bucatica de carne de ce???" :) numai noi stim cum a gatit tata niste magma... ce gust avea prima bere pe care am baut-o ca prospata studenta... si cum e sa iubesti nemarginit pe cineva care iti seamana atat de mult (incredibil!) desi ne vedem rar si prea putin ...de multi ani.

fatah... tu stii (vag) cum e fara mine. eu nu stiu (deloc!) cum e fara tine.

te iubesc, sis! sa-mi fi sanatoasa si fericita!

p.s 1: am cea mai jmekera sora care a existat vreodata!!!!!! stie sa ia durerea din burta ca pe un ghem de spaghete!...
p.s 2: sunt ok.

Yahoo!Messenger...

2009-02-27T04:20:00.000-08:00

Je: mi-e tare dor de tine..........
Ioana: ce faaaci?
Ioana: siii miiie
Je: muncesc...
Ioana: si eeeeu
Ioana: si in rest?
Je: vreau sa stau cu tine de vorba la tine jos si sa bem baileys...
Ioana: n-am baileys, am doar vodca
Ioana: dar si eu am un mare chef
Ioana: si o maaare nevoie
Ioana: as always
Ioana: si cum am mai zis, mi-e dor de tine
Ioana: ti-e bine?
Je: da, mi-e bine...
Je: desi mi-a venit sa plang istantaneu cand m-ai intrebat..
Ioana: de ce..
Ioana: ca asta nu poate sa fie bine
Je: nu stiu....poate pentru simplul fapt ca tu nu mai stii daca mi-e bine sau nu.....
Je: si nici eu.............

...am invatat sa gatesc cate ceva, si nu-mi mai vad prietenii, sunt pregatita sa-mi asum responsabilitati din ce in ce mai mari si sa renunt la baute spontane si inoportune, am inceput sa dorm comod, fara bigudiuri, si sa plec nemachiata de acasa. pana sa apar eu in viata lui avea o singura cana de ceai si nici macar un mop. si imi spune ca insemn atat de mult... niciodata nu mi-au parut mai penibile timiditatea mea si faptul ca inca ma inrosesc. mi-e dor sa ma tina de mana pentru ca automobilul e mai comod dar nu permite astfel de tandreturi. planuiesc de mai bine de o luna o zi la mare si nu-mi iese. am mereu in geanta o folie de antrinevralgic. altadata aveam un "shotmobil" mereu plin cu 50 de vodka...mereu proaspata.

eu am sarit peste tineretea frageda si nebuna direct in fata aragazului experimentand supa de pui cu galuste. mi-e rusine sa fiu asa cum mi-as dori. as vrea sa te mai trimit intr-o noapte inca o data devreme acasa si sa ma duc sa beau, fara sa-mi pese cat, dar acum ei respecta prea mult starea asta de bine dupa care credeam ca alerg, iar mie mi-e prea frica sa nu fiu dezgustatoare. si ma simt ridicola chiar si atunci cand imi spui ca am "ochii aia"... desi mi-e bine. si as prefera sa cautam de nebuni locul ala unde poti sa parchezi masina si sa treaca avioanele pe deasupra decat sa te intreb daca ai platit lumina...

as vrea sa ma pierd inca o zi intr-o cana de cafea si un pachet de tigari si sa desenez. cu mana libera si lenesa pe hartie groasa.

si e prea tarziu. sa nu ma urasti.

Despre mine...

2009-02-03T11:51:00.000-08:00

...pot sa spun cu siguranta ca sunt... furioasa. mereu.

pentru ca ceva nu a iesit asa cum am planuit, pentru ca cineva a spus altceva decat ma asteptam, pentru ca nu am destul timp, pentru ca nu fac destule lucruri, pentru ca vorbesc prostii uneori, pentru ca am curu mare, pentru ca nu-mi sta bine parul, pentru ca stau prea tarziu la munca, pentru ca supa de la chinezi e mereu prea fierbinte, pentru ca cineva face o gluma deplasata pe seama mea...si muuuuuuulte altele.

toate lucrurile astea marunte ma fac sa fiu furioasa.

si altele mai putin marunte: ca am fost mintita, ca m-am simtit umilita, ca nu-mi vad prietenii destul de des, ca lumea in care traiesc nu e tocmai asa cum mi-as fi dorit-o, ca mor copii de foame pe continentul african, ca exista animale care mor chinuite, batute, infometate, ca manelele nu se asculta decat la maxim, ca banii le-au cumparat unora dreptul de a-si bate joc de altii, ca exista tineri talentati si/sau foarte inteligenti care se pierd in saracie...si muuuuuuulte altele.

si sunt ATAT de furioasa ca sunt ceea ce sunt Azi. ma infurie chiar si faptul ca sunt atat de furioasa. candva...way back, cineva m-a mototolit si m-a aruncat la gunoi. pe mine, cu toate ale mele, bune si rele, cu iubirea mea, cu visele mele, cu inocenta, cu forta de a da, cu nerabdarea de a primi inapoi, cu sensibilitatile exagerate, cu bucuria nemarginita, cu sinceritatea si cu puterea de a ierta. si m-a durut atat de tare, si m-am simtit atat de neputincioasa, si atatea lucruri s-au strans in mine, pe care nu le pot uita sau lasa in urma de frica sa nu mi se intample din nou incat... au ajuns sa ma defineasca.

... "si stiu ca Furia asta n-o sa treaca asa usor. si mi-e mila de acela care m-ar putea iubi... iar eu voi fi mai departe... furioasa." - am scris asta cu atat de mult timp in urma incat abia daca imi amintesc. si iata-ma Acum, Aici, furioasa... si urandu-ma pentru asta.

venin.

bai Mimico, unde sunt toate lucrurile bune pe care le stiam despre tine? nu le mai gasesc... le-ai ascuns undeva si ai uitat unde. hai cu Ctrl+F-u, hai cu F5-u, hai cu F1-u... hai cumva!

Un...

2009-01-28T12:12:00.001-08:00

...post foarte special! ...la care nu astept comentarii (aviz amatorilor)

"un gog........!!!!!!!!!"

hai!

Acum as vrea sa...

2009-01-27T11:34:00.000-08:00

...F1!

hai sa ne dam in metafore:
tastatura existentei mele are toate butoanele stricate. am un "F5" care functioneaza cand are el chef, am un "Shift" care functioneaza fix cand nu trebuie...si de obicei intre o stare ok si una de maxim cacat, am un "Ctrl" dar numai pana imi vin dracii, am si un "Insert" ...pentru rautati in conversatii, mai ales cu cei mai apropiati, am un "Enter" miiiiiic-mic intr-un colt si de aceea nu-l prea folosesc, in schimb am "Esc" de pe care s-a sters scrisu din cauza folosirii in exces... cum nu-mi convine ceva: Esc!....Esc!...................Esc! Esc! Esc !Esc!....am "Tab", ca sa trec mai departe, cica, si definitiv, dar nu cred c-am folosit-o vreodata... la nevoie am dat F5... si a mers atunci.

stie cineva unde e butonu de restart? am nevoie sa-mi repornesc de la zero tot sistemul.

...sa invat sa iert din nou, si sa am incredere, sa renunt la orgolii si sa-mi golesc dracu dulapu de toti scheletii. nu stiu cum. ufff....si F1 asta nu functioneaza!

p.s:
-ne mai dam?...
...monitorul meu e mai mereu mult prea intunecat.

...mi-ar mai trebui ceva RAM... :)

...procesoru se incinge foarte des si ies de fiecare data scantei...

LaLaLa...

2009-01-17T02:13:00.000-08:00

...multi ani. un an nou. am tras linie peste 2008 cu hotarare, cu unele regrete, cu furie pe alocuri, dar si cu ceva chestii care in sfarsit mi-au iesit asa cum vroiam... si cu muuuuulte asteptari de la un 2009 care inca de la inceput lasa de dorit. sper totusi sa fim sanatosi, linistiti si impreuna. sa ne vedem mai des, cu mai multa veselie, sa avem mai multi bani si mai multe vise.

nu vreau sa spun ca toate sunt complicate, dar nici una nu mai e simpla cand sunt pur si simplu prea multe. si in toata nebunia asta putine sunt cele pe care ti le amintesti si dupa ce a trecut deja ceva vreme. uite, eu imi amintesc de un inceput de an (trecut, din fericire) cand toate erau vraiste. ma adunam in fiecare dimineata din ce in ce mai greu sa ma arat in picioare in fata fiecarei zile. mi-am infundat toata ratiunea in munca. mi-am umplut intreaga existenta cu lucruri doar aparent complicate... totusi…excell-urile ies la fel toate, calculele sunt intotdeauna exacte si mai ales corecte, liniile in acad sunt la fel de drepte. m-am agatat de ceva ce stiam cu siguranta nu era doar in mintea mea. mi-am incalzit noptile reci si Expirate cu sute de vodka indoita. n-a ajutat la nimic. si abia cand nu se putea sa ajung mai jos, am hotarat sa-mi strang bocceluta cu ce mai ramasese din mine si sa pornesc la drum... sesiunea cu succes... si F5!... p-asta mi-l amintesc foarte clar. si un baiat care mi-a incurcat toate planurile. si pe el mi-l amintesc. fitzos, enervant si insistent. vara, serile cu ras mult, pe ponton, la terase galagioase, in slapi, cu praf din santier intre degete. marea cu stelele, nisipul, licuricii, balaurul...vantul de mult prea dimineata, furtuna de la amiaza, cina pe plaja, sunt toate acolo inca. baiatul nu fitzos, nici enervant, nici insistent dar foarte stresat, in curte la targoviste... soarele de toamna si nostalgia pe care o lasa toate verile... 2 cuvinte greu de spus, prima durere de masea, craciunul cu mama langa aragaz, tata glumet si relaxat cum nu l-am mai vazut demult, eu, sor-mea si lucian razand si tragand din tigari fum cu aer curat si rece. revelionul 1 la 1 deasupra cartierului luminat si zgomotos.

si gata.

anul asta am mancat o placinta cu caramel si piersici care se numeste Mimi si el zice ca e foarte buna (e!) si am imbatranit. lucrurile bune ma fac sa plang... care? hai sa-ti zic: un document word si o farfurie de supa fierbinte. de ce? nimeni nu a scris o poveste pentru mine si nimeni nu mi-a adus o farfurie de supa fierbinte cand imi era rau. si imi dau seama cat de degeaba au fost toate daca sunt atat de obisnuita sa fiu eu ce care face chestii dragute si care are grija mereu.

… si as fi vrut sa postez asta si sa am vreun comentariu inteligent/amuzant/sensibil/ dar nu iese din taste decat: "nu mi-as fi imaginat! domnul finante-banci... ce-ar mai trebui sa stiu? la harpa stii sa canti?"... serios, n-as stii ce sa scriu sa concureze cu ASTA:

“
POVESTE CU UN GOG SI UN PONC

Episodul 1.”Terasa”
Gogu (cunoscut pe atunci sub numele de Andrei) ocheste Poncu (cunoscuta sub numele de Ana […]). Gogu place Poncu, Poncu vorbea cu un anumit Nicolae ( aka ala micu, maimutzica, Sile Pietroi) baut ceva, dus Ponc acasa. Ponc enervat de gog (fitzos gog cica), gog placut ponc. Bunnnnn

Episodul 2,3,4, cine mai stie “Expirat”
Gog in expirat, cam afumat , apare Ponc, cam afumata si ea…discutii sub patronajul aburilor de alcool, casti de protectie, bocanci, contracte si vanzari. Gog place de Ponc, Ponc enervata la culme .se mai adauga alcool→gog indraznet, incercare pupat ponc, ponc eschiva stanga-dreapta, ochii mari siiiiii…. A scapat!!!! Gog rusinat si beat drege cum poate situatia. Bunnnnnn, bunnn.

Episoade intitulate “Urmarirea” “Incercarea” “Asteptarea”
Gog ia nr de mob Ponc. Sunat ponc si intalnit, gog placut si mai mult ponc , ponc enervata rauuu!! (auzi tu dar rau de gog ).intalniri seara gog-ponc…..discutii, tratative, dezvaluiri incendiare , confesiuni etc stropite din cand in cand cu alcool. uitat de spus…gog iara indraznet incercare pupat ponc, ponc eschiva stanga-dreapta, ochii mari siiiiii…. A scapat!!!! (iara mai nene). Urmeaza intalniri gog-ponc…..(si ceva gunoi strans din masina :))

Episodul ….. “Masina”
Dupa ceva gunoi strans…gog-ponc in masina…ponc gata de atac siiiiii….eschiva….reluam siiii ….iara eschiva!!! Dupa cateva eschive, discutii, argumente convingatoare….gog-ponc sarut!!!! Uhuuuu!!! Ieiiiiii!!! Gog placut, Ponc nu…ahhhhh!!! Urmeaza pupat mult gog-ponc …..si ceva albastru la orizont in toiul noptii…..

Episodul …”Taci, tacii , Taciiiiii!!!!”
Gog-ponc spre mare + un rechinut toxic + un cacalica (urziceniuuuu baaaa undee ee?)….ajuns mare, pus cort, pus vodka, vorbit, chestii care stralucesc in apa…in cort gog afumat rauuuu, ponc la fel….si stele muulte pe cer si un gog […]!!! Gog placut – ponc nu …. Bunnnnn
Urmeaza furtuni, discutii in cort, alcool, cunoscut mama gog …etc
Mai sunt muulte episoade din povestea gog-ponc…peste toate…gog iubeste ponc , ponc iubeste gog!!!! Revin promit cu alte episoade!!!!

Noapte buna!!!!

“

Mimi, tu nu vezi? lasa-le p-alea multe si complicate, lasa nervii, lasa rautatile, lasa garda... lasa totu in urma. iar te-ai pierdut. uff! esti aici... "lalala"... remember?

"...Hideaway here

I could wrap you up in cotton wool

Here's somewhere you could let your love

Run free come and give your soul a resting place

Finding someome is like finding yourself a home

If the key fits - just open the door

'Cause you're never gonna spend a lonely day here

Come and watch your fear fly away

And you'll never hunger for a greener side than here

Gonna wrap you up in cotton wool and save you..." - Lamb * Cotton Wool*

Ce?...

2008-10-28T08:49:00.000-07:00

...crezi ca numai artistii le scot pe gura direct din fundu ratiunii? "aseistii" le au si ei p-ale lor!

"in casa?" ...reloaded:
seara linistita la capatul unei duminici lenese. [in sfarsit!]
prieteni in vizita. la el. si eu.
eu incerc sa-l suplinesc ca gazda si ma indrept cam botoasa cu scrumiera catre cosul de gunoi din bucatarie s-o eliberez de povara-i mult prea mare de chistoace si coji de seminte. ingrata activitate de altminteri, prea nedemna pentru a fi descrisa pe un blog atat de sensibil. sensibil ca el. care "sesizat" ma urmeaza. ne intalnim fata-n fata in dreptul usii, eu deja cu misiunea indeplinita, iar el aparent fara vreun scop.

..."ce?"
el: "nimiiiic..."
si ma pupa.
si ma pupa.
si ma ia in brate.
eu - mirata!
ce revarsare de tandrete atat de spontan, de neasteptat si atat de nemeritat! el... partener generos... eu... foarte surprinsa! si atunci aud fluturandu-mi langa ureche suprema declaratie de dragoste:

"vrei niste sana?"

...

ei bine, da! [nu, nu vreau sana!!] dar DA asta e baiatu meu!

na! tu gingasa floare te topesti in bratele lui, iti aduni toata daruirea intr-un zambet de Faptura si el... domnul finante-banci iti rasplateste poezia cu... un aliment sanatos! ce poate fi mai pretios?!

jur, habar n-am ce-a fost in capul lui, n-am nici cea mai vaga idee ce sinapsa distrata a tresarit la atingerile mele, dar stiu ca atunci am ras cu o incredibila pofta si acum am postat zambind. pentru ca ma simt atat de la locul meu langa acest rege neincoronat al placintelor verbale!

p.s: ...SANA??!?!

17...

2008-10-17T06:42:00.000-07:00

...dorinte.

2. sa fim sanatosi
3. sa dorm mai mult
4. sa imi vad prietenii mai des
5. sa fiu iubita
6. sa spuna sor-mea DA candva
7. sa ninga de craciun
8. sa fiu linistita
9. sa vad marea iarna asta
10. sa am candva o casa cu sarpanta in 2 ape, foisor si un cal
11. sa vad india
12. sa invat sa gatesc
13. sa uit ce vreau eu si sa nu mai uit ce nu trebuie
14. sa nu imbatranesc
15. sa nu mai dezamagesc
16. sa nu mai fiu dezamagita
17. sa fiu mai curajoasa si mai puternica

inca un an peste alti 24... ce imi doresc cel mai mult e (1.) sa nu fi fost degeaba... eu... pe pamantul asta.

LMA, Mimica!...
cine-ar fi crezut ca n-o sa fie un post f emo azi?!??!

Sunt foarte activa...

2008-10-09T04:04:00.000-07:00

...pe blog la inceputul acestei luni, se pare!...

ce bine ca blogosfera e infinita si incap in ea toate spumele mele.

ia:

florin moldovan a devenit celebru sub numele de naomi, insotit de nelipsitul apelativ "transexualul". pana aici nimic nou. nou este insa faptul ca uite ies eu, plina de revolta, din gaoacea mea "emo", cu pretentii de om normal. normal am spus! nu-s rasista si nici nu cred ca am tendinta de a-i discrimina pe cei cu orientari sexuale pe care nu le inteleg. dar nimic nu ma impiedica sa am niste opinii, si poate unele dintre ele s-au transformat chiar in convingeri, cum ar fi ca nu e ok sa-ti fluturi sexualitatea prin mijloace media. adica, nu stiu, zic si io, nu dau cu piatra: cum ar fi ma duc eu intr-o emisiune tv si sa incep sa explic cat de normala sunt. stiu, stiu... n-ar fi atat de... "suculent" cum e atunci cand naomi ne ilustreaza [doar] in cuvinte, [slava...cerului!] cum putzulica lui s-a transformat in pasarica ei! si ma intreb: DE CE m-ar interesa vreodata ce gazduieste dumneaLEI in pantaloni??? sau, uau! mai nou a facut rost [nu vrem sa aflam cum] de bani pentru operatia de "augmentare mamara". 1 - de ca si cand ar fi avut vreodata mamele pe care sa le augmenteze, 2 - de ca si cand nu mai e "feminin" sa spui "operatie de marire a sanilor"... sau nu stiu... nici sani n-a avut vreodata, tot dracu ala e!, 3 - de ca si cand fix asta ii mai lipsea ca sa devina o femeie adevarata!!

sa dezvoltam:

nu am nimic impotriva homosexualilor! si nu doar scriu asta de dragul de sta scrisa, ci am observat ca exista deja date medicale foarte exacte prin care devine explicabila conditia lor, pe scurt: corp de barbat - creier de femeie. totu clar! o malformatie genetica. nu-i poti acuza, marginaliza sau orice altceva pentru ca sunt niste oameni "altfel", ca cei care se nasc orbi, surzi sau muti. minunat! dar de ce se chinuie unii sa arate ca niste femei? nu vad alt motiv decat acela ca vor sa "momeasca" niste barbati... normali. de ce sa faci asta? e ca atunci cand contaminezi deliberat si cu rea vointa pe cineva cu o boala incurabila de care suferi tu. in faci ca tine. il contaminezi cu gay-ism cronic. si nu vreau sa se intelega cumva ca nu-mi mai ajung barbatii, dar DE CE? nu poti sa DEVII femeie. ori te nasti asa, ori ba. ori te nasti femeie, ori te nasti barbat, ori te nasti homosexual. sunt convinsa ca un plastician bun in zilele nostre poate sa-ti incropeasca o pasarica intre picioare si inca doua pe ceafa daca se straduieste umpic. dar asta nu te va face mai femeie. cum sa poti vreodata sa inveti sa managai, sa te rasfeti, sa privesti, sa te enervezi, sa manipulezi [in cel mai nevinovat sens al cuvantului], sa GANDESTI si sa SIMTI ca o femeie? nu poti invata sa iubesti ca o femeie. poti sa INCERCI, dar vei arata fix ca un bufon, un poponar neputincios. soldurile nu se vor modifica niciodata pentru ca acel trup nu va putea niciodata sa aduca pe lume un copil.

trece dincolo de cuvintele mele un fel de enervare? pai da! foarte bine. pentru ca eu cred ca oamenii ar trebui sa fie ceea ce sunt. fie chiar si homosexuali. tot respectul pentru aceia dintre ei care isi asuma cu demnitate sexualitatea si si-o manifesta cu decenta. de ce sa imiti ceva ce n-ai putea fi niciodata? cum sa poti fi convingator? ar insemna ca eu sunt femeie doar prin natura organelor mele genitale si prin existenta a doua proeminente [neglijabile, dealtfel] in partea frontala a cutiei mele toracice. si nu e asa.

ragai [des si cu placere], injur si din cand in cand imi iau o bere si ma uit la cate un meci dar asta nu ma face mai putin ceea ce sunt.

cat despre tine, naomi, nu, nu esti "dulcica" si nici n-ai putea fi. nu, fetelor care ca sa va tineti barbatii de 2 lei langa voi va transformati subit in bisexuale, nu ati facut nici o mare jmekerie. sunteti doar niste papitzoaie patetice si lipsite de moralitate care gandesc putin si superficial si n-au foarte multe planuri pe care sa se dezvolte ca sa gaseasca satisfactie.

Mimi revoltata "ca o scama pe covor" :)

22 aprilie 2008...

2008-10-08T03:11:00.000-07:00

..."NU SPER dar nu ma pot infrana de la A SIMTI ca pe undeva foarte aproape trec pe langa mine niste oameni despre care daca as stii umpic mai multe mi i-as dori langa mine, care ar face multe dintre 'intamplari' mult mai dorite si poate viata ar fi dintr-o data simpla si misto.

nu SPER sa-i intalnesc pe Aceia....nu pot decat sa imi impun sa am ochii cat mai larg deschisi ca nu cumva sa treaca pe langa mine fara sa-i recunosc."

postul se numea "Trecem prea repede..."...si indeed we do! jur ca e prima data cand imi dau dreptate singura, nu e un obicei! dar da, sunt oameni pe care ii vedem, sunt in fata noastra si totusi privim prin ei de ca si cand nu exista. insa norocul nostru e ca viata cateodata le invarte si le-ncurca de ies toate asa cum e mai bine. macar pentru un moment.

un moment. o pisica. doi oameni. o noapte. o ora tarzie. nu vreau sa plec.

am lasat in urma 9 dorinte, 2 iubiri si 1 singur prieten. in rest sunt toate cu mine, inghesuite de-a valma si curgandu-mi turbat prin vene. sunt eu. ma gandesc mereu la ceva. la altceva. nu obosesc niciodata. n-am cum. invat mereu despre mine si despre altii. ma grabesc sa ajung nu-stiu-unde. poate aici. poate mai departe. poate ca stau pe loc si doar decorurile se schimba. nu mi-am imaginat niciodata scenografia asta. e ciudat, nu? a venit si a asezat toate lucrurile in jurul meu asa cum eu nu credeam ca mi s-ar potrivi. si viata e dintr-o data simpla si misto. ma odihnesc. si pentru prima data in multa vreme [ani...multi ani] nu mai sunt singura. [stii cum e cu "singuratatea impartita in 2"? daca nu, iti zic io ca nu e doar un cliseu, daca da, sunt sigura ca doar ai impresia ca stii. ar trebui sa iti explic io mai exact]

cum sa te simti singura cand te intreaba de 10 ori pe zi daca ai mancat si daca stie ca nu te simti bine te intreaba si asta de inca 10 ori?
cum sa te simti singura cand ramaneti ultimii intr-un loc doar pentru ca stie ca vrei tu sa mai stai?
cum sa te simti singura cand te suna seara sa vada daca ai auns ok acasa? [asta cand nu face pe taximetristul voluntar venind la mama dracu, unde lucrezi pan la 11, sa te ia sa te duca acasa...]
cum sa te simti singura cand poti sa-ti permiti macar o data luxul de a-ti face unghiile in timp ce el gateste fix ce ti-ai dorit tu?
cum sa te simti singura cand asteapta 1 ora jumate in fata la TNB?
cum sa te simti singura cand il enerveaza toti cei care te trateaza PE TINE nedrept?
cum sa te simti singura cand primesti zambile la sfarsit de septembrie? :)

si in ziua aia de aprilie Mimi s-a gandit la Acei oameni pe langa care trece fara sa-i observe si care, fara sa stie, ar fi facut multe dintre intamplari mult mai "dorite" si si-a impus sa aiba ochii cat mai larg deschisi ca nu cumva sa treaca pe langa ea fara sa-i recunoasca. n-a reusit. ochii erau larg deschisi privind in alta directie.

fara sa stie s-a gandit la un om care, mai tarziu, nu si-a conservat nici timpul, nici energia, in avantul lui cavaleresc de a ii arata cat de putin complicate pot fi toate. s-a asezat in fata ei inarmat doar cu rabdare si n-a lasat-o sa plece mai departe decat cu el. si i-a suportat si nervii, si nehotararea, si sechelele, si figurile, si timiditatea si capriciile ei de victima in cautarea unui refugiu, si... nici macar n-o sa primeasca vreo medalie. dar iata ca primeste un post numai despre el, in care ea e inca prea "de tabla" sa spuna "multumesc pentru grija, pentru rabdare, pentru toate crizele pe care le reduci la nimicuri, pentru liniste, pentru flori, pentru ras" si mai mult decat orice "multumesc pentru un moment in care viata e simpla si misto".

si o data in plus, Mimi tine tot ce-i mai frumos pentru ea, gandeste si scrie cu maxim drag, fara ca gandurile si scrisul sa ajunga vreodata la destinatar. mult prea des in viata ei, nu atat de simpla si misto, tot "ce-i mai frumos" a fost ignorat. inutil. dar Mimi nu uita. un bine face cat 10 rele. si sa iei un maldar de incredere si sa il pui in brate unuia cariua ii lipseste te face un om
umpic mai mult decat ok.

vrei un fum din tigara mea? da mai tare ca imi place melodia asta! si... Multumesc.

Observatie...

2008-10-08T03:09:00.000-07:00

...de om grabit: nimeni altcineva nu se grabeste. pentru nefericitii care apeleaza la serviciile de transport ale metroRex bucuresti aceasta nu este nici macar pe departe o noutate. noi toti cei care preferam sa mai dormim 5 minute si mai apoi sa urcam PE PARTEA STANGA a scarilor rulante suntem deja frustrati de toate babele plecate mult prea matinal de-acasa si care inca mai cred ca daca "scara merge" tu poti sa-ti permiti luxul de a STA ca o molusca lesinata oriunde iti pica tie bine [inclusiv fix pe mijlocul treptei pe care te-ai autoproclamat regin, cu drepturi depline, cu care ai fost investit de cele doua sarsanale ce-ti stau strajeri de-a stanga si de-a dreapta]. a mai observat cineva cum toti se inghesuie sa ajunga primi pe scara rulanta ca se stea??? in fatza, nu oricum! si inca ma mai intreb de unde am atata energie sa ma enerveze lucrurile astea. astea, si nu numai. p-aia care merg la promenada prin statiile de metrou i-a vazut cineva? sunt peste tot! se deplaseaza ca intr-un cortegiu funerar sau de ca si cand se afla in mijlocul unui peisaj feeric pe care trebuie sa-l savureze vizual "by frame". oameni buni, sunteti LA METROU! in aceeasi statie in care erati si ieri la aceeasi ora probabil. nimic nou! nu mai contemplati, ca nu s-a schimbat nimic! va duceti undeva, nu? pai mergeti dracului mai repede intr-acolo... uff!! dar p-aia care se urca in metrou primii si se opresc in dreptul usii? nu cred ca AIA pot trece neobservati! nu stiu ce poate fi atat de greu sa gandesti logic: cobori la prima pe aceeasi parte? urca ultimul. cobori la prima pe partea cealalta? urca primul. adica... nu inteleg... nu vrei sa risti sa ramai p-afar? bun! dar macar nu avea pretentia sa ramai langa usa sa cobori primu. nu te urca in metrou si dupa ce ti-ai vazut curu in siguranta iti latesti spatele sa para ca "nu mai e loc" sau iti asezi geanta in cea mai incomoda pozitie posibila pentru ca s-ar putea sa ai surpriza sa dai peste un monstru ca mine care te impinge de te ia mama dracu si daca o sa comentezi o sa-ti tranteasca vreo doua din-alea invatate in 15 ani de experienta "underground". si acum devine clar! stii de unde am atata energie sa ma enervez inca? pai ma enervez de 15 ani!!! eram inca un copil cand drumurile mele catre scoala au inceput sa includa indispensabilul metrou. alti copii de varsta mea doar traversau strada, eu - bucurestiul. dar copil crescut la periferie, cu mintea ascutita pe treptele blocului am invatat repede cum e asta cu transportul "in comun". cum sa tii ghiozdanu [transformat prea curand in geanta - pentru ca e mai comod pentru cei din jurul tau], cand si cui sa cedezi locul tau, cum sa NU mananci in prezenta atator oameni, cum sa mergi "cat mai pe dreapta" daca nu te grabesti foarte tare, cum sa astepti ca metroul sa ajunga in statie inainte sa ai pretentia ca cineva sa dea drumul barei de care se tine, lucruri simple, care mai tarziu s-au complicat umpic: sa ai sticluta de parfum la tine si sa-ti dai doua "fasuri" eventual cand ajungi la destinatie daca e o ora de varf, cum sa te uiti urat la un sir de 5 barbati care stau JOS si in fata lor 7 femei in picioare dintre care una e gravida, cum sa lasi "loc de manevra" pentru copii mici care isi pot prinde picioarele in spatiul dintre metrou si peron... din-astea.

dar ce sa ceri? si mai ales CUI? romanului caruia statia de metrou gara de nord 2 inaugurata acum mai bine de 4 ani inca i se mai pare "lux"? romanului caruia trebuie sa-i pui paznic in metrourile "noi" ca sa nu le distruga? romanului care n-a reusit sa inteleaga care e faza cu butonul de comanda de pe usa metroului?? lui sa incerci sa-i desenezi o schema a bunului simt si-a educatiei? io nu-s nici pe departe un monument de finete, dar sunt lucruri simple, elementare. nu visez la dimineti in care barbatii sa te invite sa cobori tu prima doar pentru ca esti femeie... am inteles: la metrou suntem asexuati! ne batem coate-n coate de la egal la egal, dar macar sa fim civilizati...

si ma vad acum prin ochii babuinilor care-mi fac mie diminetile mult mai senine: sunt o vaca proasta care scrie j'de'mii de randuri pe un blog de cacat despre cum si-ar dori ea sa fie oamenii din jurul ei. o fitzoasa!... nu-mi ramane decat sa gasesc in continuare material literar pe care sa-l devorez in subteran de dragul neuronilor mei martiri in lupta cu nesimtirea, ba pe la eroilor, ba pe la unirii, care pe unde s-a trezit sa lege o sinapsa cu vreun tovaras revoltat.

Titlu

2008-09-13T06:34:00.000-07:00

simplu.
sincer.
da.
nu.
'in casa?' :))

180º...

2008-09-02T06:23:00.000-07:00

...de disperare. un cerc desenat cu degetul in nisip. imperfect. inchis. inchid si fermoarul de la cort si incerc sa adorm din nou. inca un cerc, oranj, aprins jos pe cer, care ma trage inapoi afara. inchid ochii si-mi imaginez ca n-am existat inainte in alt loc. ma trezesc din nou peste o ora, injur in loc de 'buna dimineata' si ma intorc afara. cercul zace inca in nisip la picioarele mele la umbra unei sticle de vodka. incerc sa-l alung dintr-o miscare dar nu reusesc decat sa-i rapesc o jumatate si ma infurii matinal. pentru ca imi aduce aminte de ce gandeam prin aburi de alcool. si pentru ca un instinct necontrolat ma impinge sa-l intregesc. am gandit o clipa ca mi-e bine. e destul.

o furtuna de nisip. rad ca o nebuna de agitatia oamenilor si pentru ca noua ne e bine. rad pentru ca am inteles ca atata timp am incercat sa desenez cercuri in nisip in timpul unei furtuni. cercul nu s-a inchis niciodata. a ramas mereu la jumatate, cu cealalta jumatate spulberata de vant.

noaptea se aprinde sub talpi pe nisip ud la mare. am lasat cercul in fata cortului dar am luat sticla de vodka - binecuvantare pe frigul asta! si ne scoate pe gura ganduri dintre cele nerostite. [...]

desi pe jumate spulberata, ca un cerc in nisip, Mimi iubeste din tot sufletul F5-u! ...i-a adus un haos de sperante, o mare de frica si 180º de disperare. traieste.

Inca un...

2008-08-23T03:37:00.000-07:00

...juramant incalcat cu infinita seninatate. mi-am jurat ca n-o sa scriu nimic despre vreme aici, gen "ploua cu galeata si scriu." sau: "e soare si ma bucur." dar se pare ca acest post este profund influentat de conditiile meteo: e incredibil de cald. statut. si parca dinauntrul meu vine tot soarele si toata caldura asta. nu pot sa respir.

a functionat din plin F5-u! chiar a functionat pana acum. trebuie doar sa invat sa traiesc cu repercursiunile. poate de-aia simt ca nu pot sa respir...nu stiu sa respir asa, am uitat. incep sa-mi creasca maini si picioare si aripi de acolo de unde mai ramasesera doar cioturi. in cap imi incoltesc din nou niste ganduri ca niste vise. mi-am pus pe fata un zambet de duzina si-am pornit. sunt dezlegata si nesatula. am fugit cat am putut eu de departe. am fugit! nu ma uit in urma... n-am sa ma mai uit niciodata. o sa mai fug inca pe-atat si-abia dup-aia o sa incerc sa ma lamuresc incotro. am mai facut o data asta. imi amintesc, dar m-am uitat in urma prea devreme si m-am intors pentru ca mi s-a facut frica de cat de departe eram de "casa". acum stiu ca daca ma uit in urma o sa vad doar scrum acolo unde a fost "acasa". degeaba. "acasa" a ars atata timp ca un iad. acum stiu! nu exista decat o sigura directie, o singura viteza si o dingura destinatie. inainte, cat mai repede, cat mai departe.

nu prea mi-e frica. ma ating din cand in cand un fel de intrebari din cele mai stupide care incep cu "de ce..." toate, dar le gonesc repede si eficient cu refuzul meu de a-mi aminti orice. sunt un refuz toata. fac numai ce vreau eu. se cheama ca sunt libera. ma rasfat la maxim. lucrurile nu mai stau decat asa cum vreau eu si nimeni nu ma poate convinge ca ceva nu e bine. pentru o vreme o sa ma suportati asa. mi se pare mie ca e mai usor. haha! ce carusel nebun! si cata viata incape in matele astea ale mele! ce stupida e melancolia si cat de multe motive am sa ma bucur...

nu prea scrie aici... Mimi e preocupata inventand o noua viata. shhh! las-o... e bine!

Hai sa...

2008-08-16T08:22:00.000-07:00

...F5!

Dolls...

2008-08-08T05:15:00.000-07:00

...Miss Adelaide says: "Nathan, no matter how terrible a fellow seems, you can never be sure that some girl won't go for him. Take us..."

"Guys & Dolls" - (1955)

...nu ma intreba "de ce?" pentru ca n-as putea sa-ti raspund. daca mi s-a intamplat? ...da. daca a fost o intamplare fericita? ...da, la inceput. daca regret? ...nu stiu inca. daca ar fi sa mai trec inca o data prin asta? ...DA!!! de ce?? ...pai, ce diferenta e intre 1955 si 2008? dolls will always be dolls... unii ar incadra astfel de "intamplari" in categoria "aventuri menite sa ne scoata din rutina" altii ar zice ca asa suntem programate genetic, sa alegem "masculul cel mai puternic si mai agresiv", care sa ne poata proteja. dar ce te faci cand toata forta si agresivitatea se rasfrang asupra ta? devii o femeie abuzata (nu neaparat fizic), chinuita, o "fem"... o jumatate de femeie. o nefericita. o trista. o anosta. o frustrata. o paranoica. o nebuna. o pisaloaga. nu mai esti "cea de care s-a indragostit"... no shhhiiit!!!! ce vorbesti, tati? ti se pare??! hmm... bizar! si eu care credeam ca radiez din toata nefericirea in care ma scald lipsita de orice vlaga pentru ca ma chinui de atata timp sa scap!

shut up you stupid doll! no one can hear a thing from your numb and cold lips, no one can see the hell inside you on your motionless face, no tears can come down from your shiny plastic eyes anyway... so just stay there quiet and pretty in your corner!

eh, las...azi am renascut. Mimi's back! si tre s-o ia de la capat sa gaseasca drumu... ca s-a pierdut putin pe jos... dar se aduna ea la loc si merge mai departe cu incomparabil mai mult chef!

Radem...

2008-08-01T09:58:00.000-07:00

1 ...mult si tare cand ne vedem. si nu ne mai saturam sa povestim orice. nu ne e frica niciodata de ce gandeste cealalta. gandeste cu drag. ni se face dor repede si ne lipsesc toate nimicurile pe care le facem de atata timp impreuna. cafeaua n-are acelas gust fara povesti. niciodata nu lipseste nimic. stim exact ca suntem "acasa" oriunde am fi. am visat toata copilaria la aceleasi lucruri. impreuna. stiu ce iti doresti cel mai mult si stii exact de ce am nevoie chiar daca eu nu-ti spun. nu poti sa-mi dai. si-mi spui ca o sa fie bine si te cred pentru ca mi-ai mai spus-o de atatea ori inainte si iata-ma acum, aici si e bine. doar ca mi-e dor de tine si-mi lipsesc toate nimicurile... si ma bucur de fiecare data atat de mult cand imi dau seama ca esti omul pe care il cunosc aproape la fel de bine ca pe mine. iar reversul e atat de cald si drag.

2 ...din orice prostie pentru ca dupa o saptamana de munca ne-am intalnit la un pahar si-o zbantuiala ca-n liceu. si numai noi stim cum era in liceu. hehe! ioanelor, hai sa mai luam ceva de la bar! pacat ca acum trebuie sa stam la coada. las ca-i bine. ne mai tragem sufletul... "tineretul asta!" dar ce bine ca ne avem una pe alta sa mai tragem de noi sa ramanem mai mult. macar pana la 2... "radem, glumim, dar nu parasim incinta!" cele trei gratii nu pleaca decat impreuna... "cine ne duce?"... "vii saptamana viitoare?"..."mai lasa dracu munca aia!" ..."dai bip, da?" ..."si io, pa... pup... pup... pa!"

3 ...pentru ca eu mereu rad cand se intampla ceva naspa. si tu razi ca prostu doar pentru ca rad eu. si dupa ce-mi trece rasu imi spui ca sunt ok si ca trece si asta. ce misto ar fi sa ne vedem mai des... desi poate e mai bine asa. altfel ar fi cam greu sa vii de fiecare data sa ma iei. dar las ca ne mai povestim una/alta pe drum. dac-ar stii aia din facultate... ar avea acum si argumente pentru: "e ceva intre ei!" ce ne pasa noua?! lasa-i sa vorbeasca, n-avem noi treaba! ne doare in cur la patrat! daca n-ai fi tu, cui i-as mai strica io combinatiile sunand la 12 noaptea cand e cu una in pat doar pentru ca io l-am prins p-al meu cu alta? a fost dragut din partea ta sa incerci sa ma faci sa nu ma mai simt aiurea... desi inca imi mai pare rau pentru faza aia!

uite 3 (trei) definitii pentru "prieten". io semnez o petitie sa le bagam la dictionar!

prietenii lu' Mimi sunt direct cei mai misto. cei mai frumosi, cei mai destepti, cei mai apropiati, cei mai buni, cei mai speciali.

prietenii lu' Mimi sunt direct cei mai potriviti oameni pe care s-ar putea baza oricand o apuca pe ea toate pandaliile.

prietenii lu' Mimi sunt direct responsabili pentru cele mai frumoase momente din viata ei.

Vor ramane mereu...

2008-07-21T06:19:00.000-07:00

...cu mine visele neimplinite, frica de intuneric, enigmele unor trucuri cu carti de joc, lipsa mirosului, dorinta de a putea sa tac mai mult si mai des, regretul pentru timpul pierdut, groaza de a ajunge mereu in acelas punct... in care... oamenii nu se mai iubesc.

n-am gandit niciodata ca pe masura ce imbatranesc voi aduna o atat de impresionanta colectie de chestii de care stiu ca nu voi putea sa scap orice as face. am mentionat mai sus doar cateva... asa... la intamplare... la prima strigare. n-am gandit ca toate acestea mi se vor intipari atat de adanc in constiinta. cateodata am impresia ca umblu asa oarba prin viata si singurele repere sunt lucruri deja intamplate. mie. sau altora. dar mai ales mie. stii cum se zice, "sa-ti inveti lectia" samd... ei bine, pentru mine, lectiile "invatate" sunt marcate cu fieru incins. eu nu uit niciodata! odata data cu capul de pereti, pot sa garantez ca a doua oara nu se va mai intampla ...decat foarte constient. odata data cu capul de tocul de sus (cum spunea tata), garantat voi umbla mai departe uitandu-ma numai dupa tocuri... de sus. problema e insa ca le detectez si degeaba! e irezistibila tentatia de a ma mai da inca o data si inca o data cu capul de ele, ca sa pot dupa aceea sa ma mandresc cu cucuiele mele, sa-mi demostrez ca "vezi? stiam ca asa va fi!", sa-mi fac rau pentru ca spre tocul ala m-au impins intuitia, sentimentele si "spiritul liber". vestea buna? ei bine, iata: incep sa ma cam satur. de fapt m-am cam saturat ...DEJA! privind inapoi vad cum tocurile de care m-am dat cu capul sunt din ce in ce mai rare. ma mai si feresc, stii? nu ma aleg decat cu satisfactia ca mi-am urmat "simtamintele" si am avut dreptate. ete ...cacat! nu mai tine. Mimi devine rationala!

nu chiar acum... dar promit! curand!!!

asta e! vezi? pe masura ce trece timpul toate cele legate de noi au tendinta sa fie trecute prin filtrul ratiuni. luam hotararile mult mai asezati, mai constienti de importanta lor, mai demni. dar ce ne facem cu iubirea?... si ea devine rationala. subjugata nevoi de a fi la adapost, de a ne aseza si in directia asta. pasiunea e periculoasa. trebuie inlaturata. ne poate tari spre alte si alte tocuri de sus. lasam in urma vise si dorinte. nebunia tineretii incepe sa imbrace haina ridicolului. spontaneitatea incepe sa para inutila. si gata. acum Prudenta impusa de lectiile invatate, Oboseala si Rutina se insinueaza subtil in rolul de calauze.

ne asezam cuminti la jumatatea tineretii asteptand. si atunci ne ajung din urma toate acele lucruri care vor ramane cu noi mereu, atat de adanc intiparite in constiinta.

De la bere...

2008-07-12T08:03:00.000-07:00

...vine scrisu.

n-am avut curaj sa scriu zilele astea. desi au fost pline. m-am bucurat si am plans aproape la fel de mult.

bune si rele impletite si asezate intr-o continuitate stranie. nu mi-e frica sa traiesc. nu mi-e frica nici sa mor. viata are modul ei foarte special de a le asterne pe toate intr-o compozitie foarte abstracta aproape perfect echilibrata. am aflat ce inseamna sa iubesti cu adevarat. dincolo de pasiune, dorinta, nebunie si suferinta. iubire e atunci cand ma joc cu mana in parul prietenei mele, cu capul pe umarul meu, si plangem. ea pentru ea si eu tot pentru ea. iubire e cand ma gandesc la el si stau departe, desi mor de dor, doar pentru ca stiu ca asa ii va fi mai bine. iubire e atunci cand ascunzi propria suferinta pentru ca cel de langa tine sa creada ca e bine, pentru ca de asta are el nevoie. iubire e atunci cand poti sa te bucuri sincer si profund pentru celalalt printre propriile lacrimi imbuibate cu amar. iubire e atunci cand scrii un mesaj scurt si inghesui in el toate bucuriile si suferinta, dezamagirea si indoiala si nesiguranta. disperarea. nevoia. si nu astepti un raspuns.

o sa public articolul asta pentru a avea mai tarziu dovada ca sunt coerenta si beata.

sunt beata.

hai sa mergem la mare weekend-u asta. hai la mare sa vedem cum e. hai sa vedem cum e cand e departe santieru si scoala. hai sa vedem daca ne mai iubim. hai sa vedem daca dimineata e ca altadata.

Mimi gandeste in bule aurii.

Pentru Mimi...

2008-07-02T09:11:00.000-07:00

...lucrurile se termina de fiecare data exact asa cum incep. atunci cand se asteapta mai putin. ca un film prost.

sa ne bucuram inca de cele ce nu s-au terminat. si sa speram ca poate se vor termina de data asta [macar] cu un preaviz intuitiv [macar]. hehe! viata nu e simpla si nici misto. dar merita traita cu sufletul la gura, fara sa pierzi nici un cadru, pentru ca nu stii niciodata ce se intampla in secventa urmatoare. ca un film.

pacat insa ca avem o singura rola. proiectia insa......are infinite unghiuri din care poate fi privita.

nimic nu e perfect, nu?? dar eu imi propun azi sa devin cel mai bun om din cat imi este mie dat sa fiu...pana cand peste toate zilele mele va scrie cu litere exagerat lizibile 'FIN'...

...dar pana atunci:

VA URMA...

[ ]

2008-07-01T06:09:00.000-07:00

...prea obosita sa mai dau un titlu "articolului". prea obosita sa-mi mai pese ca am in loc de ochi doua sfere de nesomn cu fundatii de nopti dormite pe jumate. prea obosita sa ma bucur sau sa ma intristez. prea obosita sa ma gandesc la altceva decat la ce am de facut. n-am timp sa-mi pese decat de cele foarte importante sau urgente. si totusi sunt lucruri care vibreaza dincolo de oboseala, stres si incrancenare. am aflat acum care sunt doua dintre ele: un inel, o promisiune. si pe undeva, gandul meu ca "se poate". poate. ras si plans, ingramadite intr-un DA ascuns intre "te iubesc"-uri inca din prima zi. sa nu te indoiesti ca va fi Pentru Totdeauna! sa crezi in Pana la Adanci Batraneti! sa ma tii aproape cand iti va fi mai greu ca sa-ti amintesc de ziua asta.

noi nu vrem sa fim singure. nu pentru ca ne e frica. nu. caci de cele mai multe ori suntem mai puternice, mai frumoase si mai pricepute cand suntem singure. ci pentru ca n-am putea imparti toate lucrurile pe care noi le avem in doza dubla. altintul, mangaierea, grija, caldura, tristetile atat de feminine si inexplicabile, rabdarea, asteptarea, isteria, plansul, botul pus iremediabil, imbufnarea matinala si toata dragostea de care suntem in stare.

chiar daca rochia nu va fi alba, chiar daca el n-o sa aiba papion, poate tortul n-o sa aiba 7 etaje si nici caratele nu vor fi destule, chiar daca nu va fi the best hair day, si lui o sa-i tremure mainile ...va fi la fel. va fi ziua in care speranta va fi supradimensionata pana la absurd. promit ca eu in ziua aia o sa am unghiile rosu "feicai", n-o sa port tocuri si n-o sa plang.

ca sa nu greseasca, Mimi spune DA cand e doar ea, cu mainile sigure proptite pe marginea visului, cu unghiile rosu "feicai" infipte in stomac, si stie ca nu va plange. si va ramane mereu Aceea... ...la trecut

Mmm...

2008-06-17T14:45:00.000-07:00

...mi-a placut la fel ca altadata. de ce unele lucruri nu se schimba niciodata... sau poate doar foarte greu iar noi nu avem rabdare?

de ce sa ma iubesti cum vrei tu? iubeste-ma cum am eu nevoie! si daca nu poti... nu ma mai iubi deloc. dar o sa poti, daca ma iubesti.

de ce-mi traiesc viata in metafore? de ce nu pot sa iau lucrurile asa cum sunt? am vazut. in locul meu... fosile. schelet exterior. nu eu. frumos. gol.

mi-a placut la fel ca altadata. pana la ultimul gest. pana la ultima respiratie. prima privire gravata in creier pe cel mai sensibil nerv. carcasa pacatoasa acoperita doar cu suflet. am sufletul pe-afara ca altadata. inauntru imi fierb sentimentele intr-o pasta groasa. pe-afara am obrajii fierbinti si-mi sclipesc ochii. de ce nu pot sa nu scot nici un sunet? prin gura imi iese sufletul sub forma vulgara si ma acopera. nu vreau sa fie acum. vreau sa fie altadata. vreau sa fie atunci. aleg sa traiesc acum ca atunci. sa pierd si sa castig deopotriva intr-o cursa cu timpul. alint furat si cuvinte incet langa ureche. atunci sau acum? aleg sa nu-mi pese. nu ma gandesc la ce-a fost pentru ca mi-e prea frica sa nu inceapa sa para real din nou. sunt eu cea de acum intr-un timp de care imi amintesc doar seara. sunt eu cea de acum, langa tine, cel de atunci. la fel de bine as putea sa fiu altcineva. dar aleg sa fiu eu, sa fiu tu, sa fiu o tarfa ieftina esuata intr-un hotel de 5 stele.

daca lumea ar fi dintr-o data toate metaforele din capul meu, eu as fi macheta unui peisaj cu mare. o macheta. tu ai fi ce simt eu cand ne tinem de mana. mama ar fi o pusculita. tata ar avea aripi. sora mea ar fi o casa frumoasa iar lucian ar locui acolo si s-ar plange mereu ca geamurile nu se inchid bine. pisica mea ar trai ca un om. ar trai. ralu ar fi exact asa cum e ea acum. toata lumea ar castiga bani pt cat de frumos viseaza. ce bogat ai fi!

in loc de cearsaf ar fi o aripa moale.

noi suntem alegerile pe care le facem. Mimi alege. pentru ca poate. si Nimeni nu va stii de ce.

Literele...

2008-06-13T06:00:00.000-07:00

...sunt magie! simboluri atat de exacte pline de emotie, de inteles, de importanta... dupa caz. atata ordine. atata fluiditate. totul natural. odata ce ai invatat sa le folosesti si ele te asculta.... sunt unii oameni care cu literele schimba viata altor oameni. atatea carti, scrisori, bilete pe furis, sms-uri, nume de oameni dragi, de oameni mari, de oceane, de boli incurabile, de tablouri, de orase...toate tesute fin si precis din simboluri familiare. imagini care n-au existat si nu vor exista vreodata, oameni care se nasc si mor printre litere, viata lor e acolo toata. fericire. nenorocire. pulpa de vise.

cred ca oamenii au inventat limbajul ca sa poata sa imparta lucrurile pe care si le imagineaza... pt ca pt cele pe care le vad nu mai e nevoie de cuvinte. iar literele le-au inventat pt ca vorbele sa treaca mai repede si legal granite...

carti care schimba viata. sau cel putin perspectiva din care o privesti. povesti care vorbesc frumos despre noi. nu-s toate la fel. unele doar te macheaza, indiscutabil, profund, dar n-au puterea sa te arunce de pe traiectorie. altele iti spun in fata ca esti prost si habar n-ai sa traiesti. te salveaza. nu dramatizez, la dracu! asa e!

Alessandro Baricco "Novecento".

o Carte mica-de-tot, pierduta intre milioane de alte carti ca ea, dar cu toata forta pe care o poate avea o carte de a te face un om mai bun. un monolog infinit cu tine. o poezie despre un monolog. o poveste. 7 litere in "sfarsit". 7 porti.

"The best things in life...

2008-06-03T05:14:00.000-07:00

...are not things".

...sunt ca atunci cand chiuleam de la "mate". sau ca somnul de dupa ce a sunat ceasu.
ma doare mai tare ca acum te doare pe tine decat m-a durut cand m-ai ranit tu. si ma mir. sa nu spui ca sunt buna. spune mai bine ca sunt proasta. sau cel mai bine nu spune nimic. lasa-ma asa. cu impresia ca atunci chiuleam de la mate in fiecare zi. si nu m-am ales cu nimic. doar cu obiceiuri proaste si convingerea ca am curu mare, cu amintiri despre catei, iarba cu prea multe cabluri electrice si soare.

somn pe apucate.

totu e pe dos.

stiu ca tu nu intarzi.

mie imi plac: laptele, pisicile, sa fiu bronzata, vodka, sophia loren, ciocolata, 2 melodii si sa cred ca toate sunt bune.

tu catodata nu respiri in somn cand esti foarte obosit. mie imi bate inima mai tare.
si respiri din nou.

e ca atunci.

trag draperiile si dorm in timpul zilei. ma trezesc si nu stiu ce ora e. nu stiu daca e seara, noapte sau dimineata foarte devreme. nu ma uit la telefon. astept mult pt ca imi place sa nu stiu unde sunt in timp. inchid ochii. ieri s-au miscat iar toate. s-au asezat altfel. as vrea sa ne putem alege parintii, religia si momentul cand vom fi dezamagiti.

cui nu i-a parut niciodata rau? sa arunce primul piatra........

daca as gasi un loc in care sa fie tot cerul si tot soarele, fara cabluri electrice si nori, un loc unde sa fie numai iarba si buburuze, undeva unde sa nu fie noapte decat cand vrem noi, unde sa nu fim singuri niciodata, unde sa umble pisici rosii si blande cu coada pe sus, un loc fara semnal la telefon, unde biletul de tren nu costa nimic, unde nu-s calculatoare, nici autocad, nici excel, nici examene, unde nu e niciodata frig, unde nu ne amintim nimic din ce-a fost, un loc unde sa nu existe pozitii sociale avantajoase, un loc unde e numai lapte, vodka (deci implicit white russian), ciocolata, un loc unde sa fiu mereu bronzata, unde sa-mi placa toate melodiile si sa cred ca toate sunt bune...

... ai veni cu mine?

Blogu zice:
"Etichete pentru acest articol:
de.ex. scutere, vacanţă, toamnă"
... aleg "scutere".....Mimi are nevoie de un scut, sa o apere de amintirile cele mai dragi.

Sa nu uiti...

2008-05-30T10:37:00.000-07:00

...ca toate se intorc si se platesc. sa nu uiti ca nu poti lua inapoi vorbele deja rostite. sa nu uiti ca ceea ce faci o data mai faci cel putin inca o data. sa nu uiti ca cele bune vin si trec. si cele rele. sa nu uiti ca cei mai loiali sunt cainii. sa nu uiti ca nu te poti ascunde. sa nu uiti de prieteni. sa nu uiti ca nu te poti intoarce niciodata pe acelas drum. daca atunci urcai, acum cobori. daca atunci aveai o tinta, acum o lasi in spate. daca atunci mergeai inainte acum mergi inapoi. si drumul tot nu e acelas. sa nu uiti ca nu poti fi mereu "acolo". sa nu uiti sa te uiti la ceas la fix. sa nu uiti ca n-ai voie sa ai esecuri. sunt doar primele incercari. sa nu uiti ca increderea se plateste doar cu timp. sa nu uiti ca ai o singura sansa sa castigi respectul. ai o singura sansa sa spui adevarul. a doua e doar recunoasterea unei minciuni. sa nu uiti ca dragoste e doar atunci cand zambesti. cand ne certam e doar pierdere de timp. sa nu uiti ca atunci cand cineva moare doar isi schimba punctul de vedere. nu te mai vede dinafara. ci dinauntru. sa nu uiti ca trebuie sa gandesti limpede. tine-ti capul pe umeri acolo unde ii e locul si inima las-o sa zburde de nebuna. sa nu uiti sa lasi in urma ta mereu ceva din ce ai tu mai bun. atunci oamenii isi vor aduce aminte de tine cu maxim drag si li se va face dor. atunci cand cuiva ii e dor de tine e clar ca insemni ceva. sa nu uiti ca gura e cel mai pacatos lucru. n-o asculta. asculta doar ceea ce nu auzi. sa nu uiti sa faci fiecare gest sa conteze. sa nu uiti ca oamenii din jurul tau nu-ti sunt dusmani. niciunul. doar ca unii merita sa stea in preajma ta, iar altii nu. sa nu uiti ca nu exista "soarta". avem libertatea sa alegem unde vrem sa ajungem si modul in care vom ajunge acolo. nu lasa pe nimeni sa hotarasca in locul tau. vei avea atunci doar sansa de a considera pe altcineva vinovat. dar atat. drumul inapoi nu va mai fi acelas. daca gresesti hotarand singur, nu uita ca cel mai bland te judeci pe tine insuti si cel mai corect. sa nu uiti sa faci mereu lucruri marunte pe care le faceai cand erai copil. au cea mai dulce aroma si improspateaza sufletul. sa nu uiti sa nu ramai singur niciodata. singuratatea ne face rai. sa nu uiti sa pastrezi in minte imaginea unui prieten bun razand. te va face sa zambesti si tu orice s-ar intampla. sa nu uiti ca nu-i poti face niciodata pe cei din jurul tau sa te inteleaga. dar incearca sa-i faci sa te iubeasca neconditionat. sa nu uiti ca nu te poti pierde niciodata. drumul e mereu in fata ta asa cum il faci tu.

Mimi e foarte sfatoasa pentru ca se simte nesigura si descurajata. Mimi e o rasfatata!

The things we say...

2008-05-15T11:49:00.000-07:00

el (2/2/2008 6:44:43 PM): desigur ca te mai iubesc,nu stiai sau?
el (2/2/2008 6:44:56 PM): nu ti.am zis?
el (2/2/2008 6:48:48 PM): te iubesc
el (2/2/2008 6:48:58 PM): te iubesc mult
el (2/2/2008 6:50:26 PM): multdetot

...

eu (5/9/2008 6:33:45 PM): parca era un nou inceput

Mimi: "the sun in your eyes / made some of the lies worth believing"

Incepe cu verbul "a trisa"...

2008-05-14T02:22:00.000-07:00

...si de termina cu . (punct)

"Trisez...
...la carti mereu pentru ca imi joc viata mult prea corect. daca am de dat, dau. tot. daca il iubesc, ii spun. mereu. daca ma doare, plang. mult. daca simt, actionez in consecinta. pana la capat. daca eu cred, cred. pana dincolo de capat. daca as muri maine sunt sigura ca lumea ar merge mai departe ca si cand eu as trai. viata mea e corecta si neinsemnata. daca toti oamenii ar fi ca mine lumea ar fi un loc pustiu."
(am vrut sa postez cele mai sus scrise acum 2 zile, dar netul meu avea alte planuri... am gasit CELE MAI SUS SCRISE in "drafts". cum e asta, ma? sa scrii ceva doar pt ca asa iti vine si peste doua zile sa devina esenta realitatii tale... in cuvinte.)

mi-aduc aminte cand am scris despre cum Nimeni nu ma asteapta la bar Niciodata... ei bine Nimeni asteapta pe altcineva la bar se pare... in 2 cuvinte: flagrant-reusit.

mi-a promis un nou inceput acum nici mai mult nici mai putin de 1 saptamana. si am crezut. pt ca "daca eu cred, cred."; am pornit din nou la drum lasand tot in urma de ca si cand nu s-ar fi intamplat. pt ca "daca am de dat, dau. tot." si a facut ce-a vrut din mine pt ca "daca il iubesc, ii spun. mereu." aseara am simtit. ca toate gospodinele. si cum eu "daca simt, actionez in consecinta. pana la capat."...am organizat flagrantul. foarte simplu si elegant. o bomba de 2 lei pe o strada laturalnica, in care inca se mai poarta pletele, tricourile cu "metallica" si ratarea citita in ochi.

am intrat, am vazut, am iesit.
am sunat, a iesit, a mintit.
am zis ca am fost deja inauntru si ala NU e "bogdan".
("daca as muri maine sunt sigura ca lumea ar merge mai departe ca si cand eu as trai.")

tzssss! chiar li se intampla TUTUROR asta mai devreme sau mai tarziu? sper ca nu. mie mi s-a intamplat. nu doare. e doar... penibil. si scarbos. dar sa revenim: nu totul a fost conform plan! "daca ma doare, plang. mult." ei bine... ma intreb cand o sa inceapa sa ma doara. probabil niciodata. pacat ca stiu ca nu doare pt ca sunt prea furioasa. si stiu ca Furia asta n-o sa treaca asa usor. si mi-e mila de acela care m-ar putea iubi... iar eu voi fi mai departe... furioasa.

si da-da! daca toata lumea ar fi ca mine... ce ne-am face? am muri de plictiseala! fara inceputuri esuate inca din stadiul de idee care sa ne "arunce in vazduhul sperantei", fara flagranturi-reusite care sa ne lase sa cadem in putul fara fund al bagarii de pula... fara furie. nu ne place... vrem sa avem mereu o drama la indemana pe care s-o putem desface si umfla ca pe o parasuta. DACA avionul se prabuseste?? tre sa avem parasuta! si daca tot o avem, ca sa fim siguri, hai sa deschidem parasuta IN avion. si ne uitam... si ne miram de ce avionul nostru se duce dracului... cu toate parasutele pamantului in el. (suna ca un transport de fotomodele de la milano la hong kong).

taximetristu. ca in toate filmele cu prosti tre sa existe un personaj "cheie". s-a prins bietu om la ce este partas, dupa felul cum ma duceam eu spre un bar care nu stiam unde e, dupa cum l-am rugat sa astepte, din-astea! n-a zis nimic. nici eu. doar inainte sa cobor, probabil simtindu-se dator pentru bacsisu grasut a zis "..oricum...va tineti TARE!". cat de misto! inainte sa trantesc portiera aud asta. n-am apucat sa raspund nimic evident. nici nu stiu ce as fi putut sa zic [?!] "multumesc"? si atunci mi-am dat seama ca "da, frate....uite-asa! ma tin tare sa se mire toti prostii!"

Mimi e mai jmekera decat ar crede multi. are drumu ei. acum e tot ce mai are. dar e al ei. si va merge pan la capat chiar daca o sa trebuiasca sa merga singura. calatoria ei e abia la inceput. s-a oprit cateva minute intr-o bomba de 2 lei, a privit minciuna in ochi, si-a lasat sufletul schimonosit intr-un pahar mic-mic, dar doar atat. a luat cu ea un suflet de schimb imbibat cu toata taria din paharul mic-mic si a plecat mai departe.

Mimi isi ureaza singura "drum bun" acum.

Trecem prea repede...

2008-04-22T01:43:00.000-07:00

...pe langa unii oameni si prin unele 'intamplari' si zabovim muuult prea mult langa alti oameni si contempland alte 'intamplari'. ne grabim sa ajungem 'departe', desi 'aproapele' e cateodata mai cald si mai important. asteptam sa fim salvati. de un Acela/Aceea care ne va fi 'jumatate', de suficienta materiala/financiara pe care o vom atinge intr-o zi, de Jesus care se va cobori candva din Ceruri a doua oara si tot asa. trebuie sa fim salvati. dar cum? nu toti putem fi salvati pt ca undeva, cineva va trebui sa ne fie salvator. si? pe Acela cine il va salva? sau va fi salvat prin insasi fapta lui, pentru ca asa isi va fi indeplinit menirea?

you're missing the point!....i'm missing the point!!! cred ca cel mai greu-de-dus 'dar' ce ne-a fost dat este speranta. am fi mai fericiti daca nu ar mai exista ea. n-am putea spera sa fim si mai fericiti, si atunci fericirea ce ne-a fost data ar fi neumbrita. multa sau putina, n-am stii cum e sa speri la ceva mai bun. n-am mai putea spera sa fim salvati. am lua lucrurile, viata, oamenii, 'intamplarile' asa cum sunt fara sa stim cum e sa speram sa fi fost altfel. n-am putea fi dezamagiti. ceea ce ne e dat am lua asa cum e. fara sa fi avut in prealabil niste asteptari care sa ne poata fi inselate. n-am mai putea fi raniti pt ca n-am stii cum e sa speram ca ne va fi bine.

you're missing the point again! viata nu e tot timpul simpla si misto dar asta e! oamenii nu-s intotdeauna cei pe care ni i-am fi dorit aproape dar astia sunt! 'intamplarile' nu-s intotdeauna cele mai fericite dar astea sunt! si urmeaza sa nu mai miss the point: NU SPER dar nu ma pot infrana de la A SIMTI ca pe undeva foarte aproape trec pe langa mine niste oameni despre care daca as stii umpic mai multe mi i-as dori langa mine, care ar face multe dintre 'intamplari' mult mai dorite si poate viata ar fi dintr-o data simpla si misto.

nu SPER sa-i intalnesc pe Aceia....nu pot decat sa imi impun sa am ochii cat mai larg deschisi ca nu cumva sa treaca pe langa mine fara sa-i recunosc.

iarta-mi pluralul. poate ca tu nu esti asa. dar, na! asa m-am obisnuit eu [prost]: sa-mi traiesc viata [nu atat de simpla si misto] ....la un plural plin de speranta. - stupid... stupid Mimi!

Nu e atat de greu...

2008-04-03T11:37:00.000-07:00

...sa citesti viitorul in palma. trebuie sa am rabdare acum, pt ca eu mi-am vazut viitorul in palma! toate ranile se inchid si se uita.

Desi iar e prea tarziu...

2008-03-31T14:36:00.000-07:00

...intentionez sa lansez in "blogosfera" un post mai vesel si optimist decat pana acum. ei bine nu, nu ca sa le fac pe plac Unora. ci pt ca ma simt vesela si optimista dandu-mi seama ce misto sunt si ce misto e tot ce mi se intampla. sunt sanatoasa si am puterea sa muncesc prea mult si cu spor. sunt puternica si desi nu mai pot numara dezamagirile pe care le-am trait am reusit sa ajung aici. si nu planuiesc sa pierd prea mult timp intepenita pe loc analizand cat de 'ca dracu' sunt unii oameni. sunt 'toleranta' [pt ca 'proasta' nu da bine in context] si nu ma deranjeaza catusi de putin ca cei multi din jurul meu nu-si dau seama ca eu vad, aud si inteleg mai mult decat pare din ceea ce vad si aud. rezerv surprize. sunt aiurita si ma bucur ca nu ma ia Nimeni in serios Niciodata, pt ca asa am firave sanse sa dezamagesc. sunt extrem de norocoasa: am 3 prieteni si un inger in forma de pisica rosie cu aripi albe. n-am o familie. dar am o mama, un tata si o sora. mai mult sau mai putin sanatosi toti si care ma iubesc ...uneori. sunt intreaga. am ochi si pot sa vad incotro merg. am doua picioare care ma pot duce acolo unde vad eu ca ar putea fi frumos sa ajung. am urechi si pot sa ascult ce-mi zic cei 3 prieteni. am gura si pot sa zambesc sau sa injur daca ma enervez. am doua maini: pe una as uita-o pt Totdeauna in mana lui si nu mi-ar lipsi Niciodata. as avea-o pe cealalta cu care sa muncesc, sa scriu aici si sa fumez o tigara in pace. am o minte nelinistita care naste ganduri ce se ingramadesc nerabdatoare printre litere ...precum se vede. am de unde sa dau tuturor celor din jurul meu umpic din mine. am puterea sa astept ziua de maine si sa mi se intample ceva bun. e ok...

As vrea...

2008-03-20T16:01:00.000-07:00

... sa am timp sa scriu cate ceva dimineata. as scrie lucruri mai vesele. in viata mea se intampla si lucruri vesele. dar pana seara parca le uit, poate pt ca sunt obosita, sau poate pentru ca zilele mele sunt pur si simplu prea lungi. si goale. inutile. nu mai citesc, nu ma mai uit la tv, nu mai merg la filme, in parc, nu mai desenez, nu ma mai machiez, nu mai lenevesc, nu ma mai plictisesc, nu mai stau la o vorba cu prietenii... decat asa... o vorba urlata in ureche la sfarsit de saptamana prin vreun club, unde ma duc sa beau. asta e tot ce mai fac: muncesc, merg la scoala, dorm, mananc si ma imbat sambata seara. in fiecare sambata seara. doar asa uit si ma relaxez. pt ca altfel.... vai! as continua sa rezolv in minte problemele de la servici, m-as concentra sa le ignor pe toate celelalte [ca sa nu ma bat singura] si as fi aceeasi cotoroanta apretata din timpul saptamanii. asa pot sa zambesc "sincer", sa rad tare, sa zic tot ce-mi trece prin cap, inainte sa-mi treaca prin cap... sau fara macar sa-mi treca prin cap vreodata. ma bucur de cateva priviri admirative dar daca indraznesc sa se apropie inventez rapid un iubit care ma asteapta intotdeauna... la bar. desi... "la bar" nu ma asteapta niciodata Nimeni. [...]...[...] ...si btw - STIU ca e patetic, ok? stiu! stiu tot ce ai putea sa-mi spui sa ma convingi. nu merge. am incercat, dar Nimeni nu stie cum e sa crezi... [...]...[...]...[..............] ...doar asa poate fi el Victima din nou. si-atunci ma bucur ca nu e Nimeni la bar cand imi cumpar a nu-stiu-cata doza de uitare.

sa bem, zic! sa nu ne astepte Nimeni la bar niciodata si sa nu se termine vreodata uitarea cumparata la suta!

Cea mai mare minciuna pe care am spus-o vreodata...

2008-03-19T13:45:00.000-07:00

...e ca "mi-e bine". o spun tuturor celor din jurul meu si mie insami mai cu seama. daca ajuta? desigur! cei din jurul meu nu-si mai fac atatea griji, iar eu... exersez ignoranta. am ajuns sa fac performanta. sunt medaliata olimpica la saritura cu nepasarea in brate. saritura peste zile, peste saptamani si poate chiar peste ani. daca e greu? e! in viata mea de saritura cu saritura sunt cel mai vesel si pozitiv om si nu e ipocrizie. e chiar minciuna. de cele mai multe ori nu mi-e bine, mi-e greu, mi-e rau, imi vine sa plang, sunt descurajata, sunt fricoasa, sunt golita.[...]...[...]

[...]

[...]

Mimi spune "noapte buna" Nimanui.

In cele mai proaste momente..

2008-02-06T12:49:00.000-08:00

...eu vreau la mare.

stiu ca e un cliseu, un sistem de gandire pe care ai fi tentat sa-l atribui unei pusoaice de 17 ani dar e un fact! eu cand nu mi-e bine vreau la mare. de ca si cand acolo nu ma pot gasi toate problemele mele, toate noptile nedormite pentru ca 'e de lucru', toate esecurile sau toate dezamagirile. sau poate intoarcerea repetitv-obsesiva a valurilor creeaza in subconstientul meu amortit iluzia ca toate pot fi spalate. da! asta e: vreau la mare sa-mi spale ea [macar din minte] problemele si noptile nedormite, esecurile si dezamagirile. dar vreau si soare. da, da, vreau soare sa-mi ameteasca simturile pana ce uit de toate. dar nisipul? de ce mi-l doresc? poate pt ca mimeaza materializarea 'scapatului printre degete'... iar mie nu-mi mai scapa demult nimic printre degete... am invatat sa 'let go'. voluntar.

e un loc mereu acolo. atat. ma intorc.

am avut o zi...din Acelea. acelea... care daca ai stii cand vin nu te-ai mai ridica din pat dimineata. eu m-am ridicat. concluzie? ...momentele cand am vrut la mare azi s-au succedat ca nebunele din ora in ora. nervi multi si tigari 'fara numar'.

si mi-e dor. 16.04.07.

sa nu plangi Mimi. atat. sa NU plangi.

Cu talent si perseverenta...

2008-02-05T03:46:00.000-08:00

...reusim sa ramanem singuri. ne ingopam in maldare de dosare peste care nu se mai vede nimic. si de aici nu mai e decat un pas pana la a pierde legatura cu prietenii, cu realitatea, cu masura bunului simt in a ne gestiona efortul cu care ne castigam existenta. ne fixam un tel si facem tot ce ne sta in putinta spre a-l atinge. asa se face, nu? dar cu ce pret? nu ne pierdem vremea cu astfel de intrebari, nu? pretul la benzina e mai important. si la electricitate. poate la paine. dar cine mai pierde timpul sa manance cand sunt atatea de rezolvat? si urgente toate! adrenalina cu care imi asezonez existenta vine din emotia izvorata din apropierea deadline-ului.

lucrurile se complica. aparent. in esenta se simplifica pana la retardare. gandesc masinal din termen in termen, de dimineata pana seara, din ora in ora. atunci cand ar trebui sa visez - dorm. n-am timp sa visez, trebuie sa ma odihnesc. in loc sa fac dragoste - dorm. n-am timp sa ma bucur, trebuie sa ma odihnesc. in loc sa-mi vad prieteni dragi - dorm. n-am timp sa fiu fericita, trebuie sa ma odihnesc. sa pot sa ma incadrez in termene, sa termin ce am de facut de dimineata pana seara, sa fac fiecare ora sa conteze. pentru altii. ma intristeaza. n-am timp sa plang. n-am timp sa ma gandesc de ce n-a mai vrut sa ma vada. n-a mai vrut el sau n-am mai avut eu timp?

[abia am timp sa-mi amintesc cum eram. intre statiile de metrou sau intre 2 rapoarte. n-am timp sa te sun. n-am timp sa te vad. n-am timp sa te iubesc. n-am timp nici macar sa renunt la tine.]

toate bucuriile mele sunt departe. planificate. mereu la sfarsitul saptamanii. care nu mai vine. sau poate vine, dar eu dorm.

De azi...

2008-02-04T04:17:00.000-08:00

...mi-am propus sa nu mai uit(i)